Un Chiste para hoy

[Nico]

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo: - "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? ánimo, queenseguida vuelvo".Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

[peguican]

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?   Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,     Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.

[peguican]

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.  Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.  La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!  Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.  Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!  ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!.

[Maik]

[pedrobasi]

Muy bueno maik, en mi pueblo no sabemos de economia, pero toda la vida hemos sabido que las primas son las que dan mas morbo despues de las cuñadas.

[peguican]

 Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolisy todo tipo de vegetalespara que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarsey llevar una vida sana.Y Satanás creó McDonald's,y MacDonald's creó el Big Mac.Y Satanás dijo al Hombre:'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.Y el Hombre dijo:'Sí y en tamaño grande'.Y el Hombre engordó.Y Dios dijo:'Haya yogurt para que la Mujer conserve la siluetaque he creado con la costilla del Hombre'.Y Satanás creó el chocolate.Y la Mujer dijo:'Con almendras'.Y la Mujer engordó.Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.Y vio que estaba bien.Y Satanás hizo el helado.Y la Mujer dijo:'De nata y fresa'.Y la Mujer engordó.Y Dios dijo:'Mirad que les he dado frutas en abundancia,que les servirán de alimento'.Y Satanás inventó los huevos con chorizo.Y el Hombre dijo:'Y con Panceta'.Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.Y creó Dios las zapatillas deportivasy el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.Y Satanás concibió la televisión por satélitey agregó el mando a distanciapara que el Hombre no tuviese que cambiar de canalcon el sudor de su frente.Y el Hombre dijo:'Y quiero una cervecita'.Y el Hombre aumentó de peso.Y Satanás dijo a la Mujer :'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,cortezas, más chorizo y otra cerveza.Y el Hombre,aferrado al mando a distancia,comió los aperitivos,que eran abundantes en colesterol.Y vio Satanás que estaba bien.Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.Y dijo Dios:'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vasculary las unidades coronarias.Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!Y creó a los politicosY en eso andamos.......   

[peguican]

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!Le grité: ¡Oye, negro!! ¡¡¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo! Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo). Me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: - ¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijop*t*!- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se foll*b*n a tu mujer? - Preguntó el amigo.- No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, ¡pisaba la raya!

[peguican]

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:—¿Te das cuenta, hijo de la gran p***? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

[ZAPE]

Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways , entre Johanesburgo y Londres. Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata. La azafata: '¿cual es su problema señora?' La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor' La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre' La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase' Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...' La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...' Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir. Queridos hermanos blancoscuando nací, era negrocuando crecí, era negrocuando voy al sol, soy negrocuando tengo miedo, soy negrocuando estoy enfermo, soy negrocuando muera, seré negro mientras tú, hombre blanco cuando naciste, eras rosadocuando creciste, eras blancocuando tomas al sol, te pones rojo cuando hace frío, te pones azulcuando tienes miedo, te pones verdecuando estás enfermo, te pones amarillocuando mueras, serás gris y después de todo esto, eres tan cara dura de llamarme hombre de color??? Si luchas contra el racismo, envìa este mensaje a todos tus amigos, y no borres este mensaje sin enviarlo al menos a una persona!!!

[odonero]

Fantástico Rubén Vssssssssssssssss

[corchopan]

Y lo bueno es que en el principio de los principios, el hombre era negro.Mierda de racistas!!!

[peguican]

Problema de Oído Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable. No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes. Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista  (muy poco simpática): - Buenos días, señorita!La Recepcionista me dijo: - Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?- Tengo un problema con mi pene, contesté Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo: - Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente. - ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije, La Recepcionista - sonrojada - me dijo : - Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado. Y yo le contesté : - Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.  Entonces, sonreí, salí y volví a entrar : - Buenos días, señorita! La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:- ¿¿Sí?? Tengo problemas con mi oído" La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar : - Y ¿qué le sucede a su oído, señor?- "que me arde al mear, Las risas en la sala de espera fueron de antología

[peguican]

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias. Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas.Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd.. Coñññño oz guiero bussshho a dodoz.

[Gata]

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."Y el marido le responde:- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Sonotone."Y este es que no me puedo resistir a ponerlo Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no"

[Aussie]

No es un chiste... pero me he reido un monton!!! http://www.youtube.com/watch?v=FXruzug7A54" onclick="window.open(this.href);return false;