Asociación Nacional Deauvilleros

[quote user="chonu" post="349"]deduzco que estan quemando marijuana o algo así, el ingles es que no es mi fuerte.... [/quote]


La policia no es tonta ;-)

Salu2

¡¡Ellas son así!!



Saludos cordiales

Pues no le veo la gracia

¿¿Energizer??



Saludos cordiales

Más que un chiste una reflexión.



La vida debería ser al reves!!!!!!!!!!!!!!! Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado. Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día. Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral .Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas sexo y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc... Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

[quote user="Juanmiranda" post="1537"]Más que un chiste una reflexión.



La vida debería ser al reves!!!!!!!!!!!!!!! Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado. Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día. Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral .Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas sexo y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc... Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!


[/quote]


Donde hay que solicitarlo????

:neutral:

Saludos cordiales

HACIENDA

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?








- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: - Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir Entonces... Ella se levantó con una cara de admiración y la cabrona desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, la play station y me quitó la cerveza. Qué hijaputa... ¡¡¡casi me muero!!!

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en
una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y
preguntó:
"Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa,
como en el azucar, en el semen masculino".
"Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase
completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante
cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus
libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las
papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones
a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó
diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que
se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente
próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted
puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de Emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la
conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
¿Quién es?
Soy Pablo. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Pablo?
Traigo hachís de Marruecos.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Marcos. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Marcos?
Traigo marihuana de Jamaica.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Mateo. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Mateo?
Traigo cocaína de Colombia.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Juan. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Juan?
Traigo crack de Nueva York.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Lucas?
Traigo speed de Amsterdam.
Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
Soy Judas. Jesús abre la puerta.
¿Y tú qué traes, Judas?
¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL, HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la
vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos
reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos
juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre,volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe:
Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y,
como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al
encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El
periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:...........................
Una vez yo me perdí en el monte...