Un Chiste para hoy

[barajasdemelo]

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos

[barajasdemelo]

Mama, ¿por qué te casaste con papá?
¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?

[barajasdemelo]

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo

¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso

[barajasdemelo]

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?

30 kilos


Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?

30 minutos

[barajasdemelo]

Conoces el castigo para la bigamia?

Tener dos suegras

[barajasdemelo]

Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?

Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao

[barajasdemelo]

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa f.ll.r estoy yo ahora.

[barajasdemelo]

Doctor, tengo complejo de fea.

De complejo nada.

[barajasdemelo]

¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?

Desde cachorro, doctor

[barajasdemelo]

Doctor, tengo un problema con mis tetas.

¿Con sus tetas, señora?

Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?

Ya veo, ya.

¿Cree usted que es grave?

Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

[barajasdemelo]

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.

Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mejer la nueva adquisición..

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.

- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)

- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

[barajasdemelo]

Me voy a casa a descansar para mañana para ir Sacramenia, me duelen los dedos y las mandibulas.

[Luis]

Se encuentran dos mujeres por la calle. - ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había
conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene
una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has
tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu
Julián?
- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando
cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o
te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la
cara por ti.
- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de
compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos
vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo
adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que
está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que
ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la
violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es
lo que más me jode."
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal
que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo
bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra
la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el
ridículo por la calle, la muy perra."


En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, gilipollas?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te
compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la
calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos
que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock.
Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que
restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que
tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue
novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el
instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas.
Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
"Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está
echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que
me jode un huevo perder el contacto con tíos como este."
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
"Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera
con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y
llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde
de puta madre los tres."

[barajasdemelo]

INFIDELIDADES

- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.

- Y... ¿por qué lo dices?

Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.

Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!

- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

[barajasdemelo]

Mas de lo mismo:

Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.

¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- Pues por eso mismo… por eso mismo.