Un Chiste para hoy

[barajasdemelo]

Y mas ....

Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:

¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.

¿Quién era?

- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

[barajasdemelo]

Y mas ......

Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?

- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...

[barajasdemelo]

Y mas .....

¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…

Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.

- Con todos, sí, menos con el portero.

¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.

[barajasdemelo]

Y mas......

Comentario de una madre:

- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.

[barajasdemelo]

Y mas .....

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:

Veo que usted tiene dos hijos.

Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.

La adivina sonríe y replica:

- ¡Pues eso es lo que cree usted!

[barajasdemelo]

Y mas......

El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.

Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

[barajasdemelo]

Que duro es ser padre

(Sacado del foro Mototurisme)
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.
Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,
que te adjunto a la presente!






Respuesta del padre:
Le he dado a leer la nota a tu madre ...

Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDs y películas, las hemos vendido al vecino delquinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...



P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita....

;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

[Donpis]

Saludos cordiales

[barajasdemelo]

Las Casas iguales

Mohammed Alioli se ha comprado una hermosa

Un chalet pareado junto a un notario

En su presentación, le dice Mohammed al notario :
" Son unas viviendas preciosas, pero la mia vale mas del doble que la suya"

“ ¿ Como ? “ pregunta el notario
“ ¡ Si son dos viviendas idénticas! “

Mohammed:
“ ! Si.......
Pero...... Mi casa está junto a un Notario y la suya junto a un moro! “

[barajasdemelo]

LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA

1º.Si todavía no has encontrado a la persona ideal...
¡Diviértete con la que tengas a mano!

2º.Si un día la vida te da la espalda...
¡Tócale el culo!

3º. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna
deficiencia mental.
Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces...
¡El retrasado eres tú!

4º.Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos...
¡Es mantener a la vaca!

5º.Para lograr un objetivo es necesario soñar...No pierdas tiempo, mándalo todo a la mierda y...
¡Vete a dormir!

6º.Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda:
¡Tú tienes cuernos, NO ALAS!

7º.En la vida es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero...
¡Es mejor tener una buena mano!

8º.Las mujeres “perdidas” son las más buscadas.

9. Si un día sientes un gran vacío...
¡Come!...¡Es hambre!

10º.¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes...
¡Jamás habría ocurrido!

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE

[barajasdemelo]

Mala fama médica:

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
Dios: - Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: - Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: - Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: - Pero padre, como voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo Evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc,etc.
Dios: - No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: - ¿Qué es lo que le pasa, señor?
- Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.
Jesús: - Bueno, buen hombre, levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie.
Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos...
- ¿Qué, como es el Nuevo medico?
A lo que contesta,
- NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO.

[barajasdemelo]

¿CUÁL ES LA MÁS BRUTA DE TODAS?

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía ¡¡¡La esposa más bruta de todas!!!

El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ¡ala!... Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡ala!... y la muy bruta ni siquiera sabe ¡¡¡Montar en bicicleta!!!

El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera ¡¡¡Sabe nadá!!!

El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta ¡¡¡Que las de vosotros!!! Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife, con unas amigas de Santiago de Compostela, pero antes de irse...
sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones.... .......
¡¡¡¡Y la muy bruta ni siquiera tiene pene!!!!

[barajasdemelo]

Ninfomania

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que entra tras él al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...¡premio!
se acomoda en el asiento de al lado.

-'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
-'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva.
Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va ¡¡a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: - '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

-'Soy conferenciante', le responde.
'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

-'¿De veras?', sonríe,
'¿Y qué mitos son esos?'

-'Bueno', ella le explica,
'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
-'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

- 'Jerónimo', le responde. 'Jerónimo Papadopulos... pero mis amigos me llaman Manolo'

[barajasdemelo]

No se si ya esta puesto pero posi acaso.


Algunas preguntas "lógicas".....

Un parto en la calle...
¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta.
Si fuese plano...
¿lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?

¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?

Si un abogado enloquece...
¿pierde el juicio?

Una mujer encinta...
¿también puede estar en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh?

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor...
¿quién la prueba?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?

Si volar es tan seguro...
¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?

¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

Y por último...

¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?

...preguntas para preguntarse

[barajasdemelo]

REGLAS MASCULINAS:

Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.

Estas son nuestras reglas:

Por favor nótese que todas están enumeradas como nº "1" A PROPÓSITO.

1. Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso.

1. Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

1. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

1. Ir de tiendas NO es un deporte. ¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

1. Llorar es chantaje.

1. Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

1. ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1. Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

1. Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

1. Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes a nosotros.

1. Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

1. Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga. No ambas cosas. Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1. Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

1. Todos los hombre tenemos vista en 16 colores. Melocotón, por Ejemplo, es una fruta, no un color. Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

1. Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

1. Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1. Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1. Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1. No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como: Sexo, deportes o coches.

1. Tienes suficiente ropa.

1. Tienes muchos zapatos.

1. Estoy en forma. Redondo es una forma.

1. Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.

Pásale esto a tantos hombres como puedas (Para hacerlos reír)

Pásale esto a tantas mujeres como puedas (Para darles “educación masculina”)