Asociación Nacional Deauvilleros

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide iral médico a explicarle su situación:- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....- Explíqueme de que se trata- Pues verá Vd , es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso...............- Y ¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba Vd. echar?- ¡Joder! . ¡Pues polvos,.... como todo el mundo!

Hoy recibí esto por mail.: LAS DIFICULTADES CON LAS MATEMÁTICAS......... SE EXPLICAN FACILMENTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ESTE NO ES BROMA, ES UNA RECOPILACION DE LA EVOLUCION EDUCATIVA DE ESTE SANTO PAIS.OTRO ABRAZO LAS DIFICULTADES CON LAS MATEMÁTICAS............... SE EXPLICAN FACILMENTE !!!!!!!!!!!!Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas... La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.¿Por qué cuento esto?Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así: 1) Enseñanza de matemáticas en 1950: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia? 2) Enseñanza de matemáticas en 1970: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia? 3) Enseñanza de matemáticas en 1980: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts. ¿Cuál es la ganancia? 4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985: Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.El cardinal del conjunto "M" es igual a 100 y cada elemento vale 1. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M". Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?Dibuja "B" con color rojo. 5) Enseñanza L O G S E : Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts. Los gastos de producción se elevan a 80 pts, y el beneficio es de 20 pts.Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero. 6) Enseñanza de matemáticas en 1990: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia: (20 pts) (40 pts) (60 pts) (80 pts) (100 pts) 7) Enseñanza de matemáticas en 2000: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €. ¿Es correcto? (Si) (No) Enseñanza de matemáticas en 2008: Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20¤ que representan la ganancia. (20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €) 9) Enseñanza de matemática curso 2009/10: No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad. Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho. LA PRÓXIMA REFORMA EDUCATIVA: *** El enunciado será algo así: *** «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a a manifa sortearan un buga guapeado. SALU2.

Un pinchito?Kiée salami ???

Un inglés le dice a uno de Málaga:- Please, to Antequera?- Pueh era arbañí, ahora ehtoy en er paro y coho caracole...

Llega un paleto a casa de un señorito con su pedazo de casa.Pica y le sale el mayordomo a recibirle:-Pase señor, pase y espere usted en el hall-Qué cojones en el jol, yo me quedo a la jombra!!!

Sin acritud hacia los Deauvicat CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita? - 1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera desus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons! - ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no esnecesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y PORSOLO 1,05 EUROS !!!MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,SON UNOS COMERCIANTES DE PUTAMADRE.

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.- ¿Y te echaron del Opus Dei?- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

Despues de 30 años de matrimonio le dice la parienta, pepe que te parece si después de tanto tiempo hacemos sexo anal???, y pepe le contesta, deja, deja, con el mensual va bien.Saludos Moteros.

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita, - A ver !!!!! Carnet de conducir.- jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,Al final me lo vais a peldel...!!!!!!

Un guardia da el alto a un coche que va a toda velocidad, y lo conduce una mujer.- Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.- ¡Béseme, señor guardia! - le dice ella sonriendo.El guardia, algo mosca sigue con lo suyo.Ella insiste en el beso.Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le pregunta:- ¿Por qué insiste usted tanto en que la bese?- ¡Porque - contestó ella secamente - me gusta que me besen cuando me están jodiendo!

¿En qué se diferencia un cura vasco de otro cura?El cura que no es vasco dice: ¡El Cuerpo de Cristo!Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!

Un paisano que llega al INEM a solicitar el paro, se sienta y el funcionario le dice, apellidos y nombre a lo que este contesta, Pepeperez Lololopez, ah que es usted tartamudo, no oiga, el tartamudo era mi padre y el del Registro un hijo puta.Enviado desde mi LT15i usando Tapatalk

De repente un enorme incendio en el nou camp. Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi: - ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!Y se aparece San Jordi y les dice: - los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos! - mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados. Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro: - pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. ¡dónde está ese San Jordi, dónde está...! - pero, ¡si no existe ningún San Jordi! - ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi. San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento. - mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi. Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:- ¡San Isidro. esta vez te has pasado!