Asociación Nacional Deauvilleros

Una furgoneta de musicos que iva de pueblo en pueblo tocando, tiene un tragico accidente, a consecuancia del accidente tienen que amputarle un brazo al violinista y los dos brazos al pianista, el violinista cae en una profunda depresion al no poder tocar el violin y decide suicidarse, cuando esta subido en la barandilla de un puente para tirarse y asi acabar con su sufrimiento, ve venir a lo lejos al pianista que venia dando saltitos, el violinista se queda perplejo y le dice como puede ser que yo vaya a suicidarme por que me han cortado un brazo y tu que te han cortado los dos vas dando saltos de alegria, a lo que el pianista responde, de alegria cabron y me viene picando el culo desde que sali de casa.

LA SANGRE ES LA SANGRE... Esto era un catalán que trabajaba de portero en un edificio, en el que un árabe vivía en el lujoso ático.El árabe tenía un problema de hemorragias.Un día, va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico... Cuando llega a la planta baja, el portero catalán se da cuenta y entonces, lo saca del ascensor, llama a una ambulancia y se va con él al hospital.Al llegar al hospital, dice el médico de guardia:- "Necesitamos urgentemente sangre O+".El portero catalán, que casualmente poseía ese mismo tipo de sangre, accede a donársela.Al día siguiente, el árabe le dice:- "En agradecimiento por haberme salvado la vida, te regalaré un auto Rolls Royce".Con lo cual, el catalán quedó feliz de la vida.Al año, se repite la historia:Le da el ataque al árabe, el portero llama a una ambulancia y se va con él al hospital.El doctor dice, nuevamente, que necesitaban urgente sangre O+ y el portero, otra vez, accede a donar de la suya.Al día siguiente, el árabe le dice:- "En agradecimiento por salvarme la vida, te regalaré esta moto Harley Davison".El catalán se queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año, solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...Pero después, llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.Al año, sucede lo mismo:Le da el ataque hemorrágico al árabe y, como las veces anteriores, el portero llama a la ambulancia, se va con él al hospital y el doctor dice que necesita sangre O+, que el catalán accede a donársela.Al día siguiente, el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.El catalán, entonces, se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:- "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo".Y el árabe responde:- "¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!..."

EL PELUQUERO*: *Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta. Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'. Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis. Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y la gran mayoría de políticos. Por favor, en las próximas elecciones (20-N), vota con cuidado... Atentamente, EL PELUQUERO

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita, - A ver !!!!!carnet de conducir.- jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, Al final me lo vais a perder...!!!!!!

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo. ******************************Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..." ******************************DE EMPLEADO A EMPLEADO:- ¿Supiste que falleció el jefe?- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.- ¿Por qué lo dices?- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...' ******************************JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?EMPLEADO: - Que hoy es jueves... ****************************DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. ********************************EMPLEADO:Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. ******************************JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???SECRETARIA: - Mi abogado... ****************************** JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo. ********************************JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.********************************EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.JEFE: - De ninguna manera.EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.********************************El maestro¡Excepcional enseñanza de un monje budista! Una mujer pregunta: - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde:- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura. IMPRESIONANTE EL MAESTRO

Dos tiburones blancos (padre e hijo) van por el pacífico y de repente ven el naufragio de un barco y observan a varias personas juntas en el agua. El padre le dice al hijo; vamos a acercarnos. Cuando llegan, el hijo tiburón pregunta; padre y ahora qué? El padre le contesta: ahora vamos a dar unas 10 vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de todos ellos enseñando un poco la aleta dorsal. Cuando terminan, el hijo le dice al padre: Papá, que tal lo he hecho? muy bien hijo, muy bien, le dice el padre. ,y ahora qué? le dice el hijo, pues ahora vamos a dar otras 10 vueltas en el sentido contrario, pero esta vez vamos a sacar fuera del agua un poco mas de aleta, y te ladeas un poco enseñando el lomo, y de vez en cuando enseñando parte de la boca, ! de acuerdo papa, le contesta el hijo. Cuando terminan el hijo le dice; padre que tal lo he hecho? muy bien hijo, muy bien, le dice el padre. de nuevo, el hijo predgunta; y ahora qué, padre? pues ahora nos los comemos, Los dos tiburones, se lanzan a por los náufragos y los devoran en una verdadera vorágine. Terminado el festín, el hijo pregunta: Padre una cosa, por que no nos los hemos comido directamente sin dar tanta vuelta? A lo que el padre responde: Hijo......, es que sin "caca" saben mejor

EL VIAJE MAS RIDICULO DE MI VIDA (Leer para creer jajajajaja) El pasado mes de Agosto, iba yo de viaje en coche y paré en una estación de servicio a echar gasolina…... Entonces aproveché para entrar al baño. En el váter de al lado había otro viajero. - Que tal, ¿cómo estás? No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar. - Pues… yo bien, muchas gracias... -¿Qué andas haciendo? Y a éste que le pasa?, me pregunté. Me pareció estúpido pero le contesté: -Pues, creo que lo mismo que tú... Voy de viaje. - Supongo que andas detrás de algún buen negocio. -¿Se puede saber de qué se trata? Me estaba sintiendo muy incómodo y contesté un poco forzado: -Sí, claro. Voy a Asturias y después a Galicia. Totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, contesté de mala gana: -Sí, bueno… eso espero, ya que las posibilidades de negocio son positivas. -¿Sabes qué?... Te llamo después; se le está acabando la batería a mi móvil y además aquí al lado hay un gilipollas que responde a todo lo que te pregunto. -¡¿!? MORALEJA Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está. Si va a la iglesia, rece... Si va a una fiesta, diviértase... Si va a a un restaurante, coma... Si va a la cama, duerma o lo que cuadre... Pero si va al baño…Cague callado!!! ......jajajajaj

Feliz año!!!

Tres amigos se juntan en un bar y después de beber unas cuantas copas...........Uno de ellos dice .- ¡¡Jo!!, mi mujer es más tonta.......Se compra un abrigo de Bisón y no se lo pone.Dice otro.- Pues la mia se compró un BMW y no tiene carnet de conducirY el tercero dice .- Pues fíjate que tonta es la mia que se fue a la República Dominicana con 100 condones y.................ella no tiene colilla.

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'.............. Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'...................... Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'? ............... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'................... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡¡¡¡¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

hay va uno.- ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?- ¡Joer, por la moto!- ¿Te caiste?- ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primeracurva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SETRASPASA...?- Si.- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.v,sssssssssssssssss