Asociación Nacional Deauvilleros

Pregunta el marido a su mujer : Qué harías si me tocara la primitiva? Contestación de mujer : - Me quedaría con la mitad que me corresponde,me separaría de ti y me iría de casa Respuesta del marido : - Muy bien, ... pues me han tocado 12 euros;toma tus 6 y... ala, a tomar por culo …Vssssssssssssssssssss

Hay que leer siempre con atención:Conversación de una chica con su amiga:Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa yentró a mi habitación...Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barbablanca se desnudó y se metió a mi cama...Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó elmejor polvo que me han echado en toda mi vida.Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con sumano para no despertar a los demás.Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pudedecir:¡¡¡ Muchas gracias Santa Claus !!!.... pero lo que yo te pedí fue unVolvo"...

LA AMISTAD Y LAS CLASES DE ECONOMIA BIEN APLICADA.Dos amigos de toda la vida, Antonio y Juan, se reunen a cenar con sus correspondientes esposas. Durante la cena se le cae al suelo la servilleta a Juan y al girar la cabeza vé que la Sra. de su amigo no lleva ropa interior.En un momento de la cena la mujer de Antonio le dice a Juan:¿Te ha gustado lo que has visto debajo de la mesa?Pues la verdad es que muchísimo, responde.Pues si quieres nos vemos mañana por la tarde en casa, que Antonio estará trabajando y no vendrá hasta muy tarde y nos lo pasamos de escándalo.Por mí encantado responde Juan.Si pero te vá a costar 500 Euros.500 Euros?? bueno vale, vale.Al día siguiente se pasaron toda la tarde disfrutando del sexo y al final de la bacanal Juan le dió los 500 Euros.Al cabo de un rato llama Antonio y le pregunta a su mujer:Hola cariño, a que ha venido Juan esta tarde a casa?Estupefacta le contesta, pues sí, sí ha venido.Y a que te ha dado 500 Euros?Pues sí, sí me los ha dado, pensando " Este lo sabe todo"Es que este amigo mío es un sol, que honrado y que bueno es.Esta mañana ha venido a mí oficina y me ha pedido 500 Euros y me ha dicho que esta misma tarde me los traía a casa.Pero que majo es mi amigo Juan!!!!!!!!!!

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO........ El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó: - Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. - A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño... El pequeño dijo , - "¡Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado: - Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar contigo....

Eráse una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por Madrid ; esa noche decidieron ir a un club de alterne y deleitar sus rasgados ojos con la belleza de la mujer de occidente. Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del portero del club. Cuando entra el chinito, se maravilló con el lugar, no solo recreó la vista, sino que había barra libre , y libertad para 'meter las manos en la masa'. Después de una hora, finalmente le mando al amigo un mensaje atraves del portero que decía: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20 Cuando el chinito lo vio, entró corriendo al lugar. El portero se quedó sorprendido de que solo con números hubiera descifrado el mensaje o y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron: ¡Aah Mu'sencillo!! 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.

Un nuevo uso para el Ipad:

" LA COMA " JULIO CORTÁZAR Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento" Lea y analice la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda". ¿Dónde pondrías la coma? Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”“Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del concesionario”El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”“Primero meta el billete, son las reglas”Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.“Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”. El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.” El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos! A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “Venga.., ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

hola amiguetes...el otro dia iba yo con mi mujer por la castellana...una caravana, puff... ya abro la ventanilla del coche y le pregunto a un señor que veo por alli cerca...caballero, disculpe!!!! que pasa que hay tanto atasco? el hombre me comenta que habia unos terroristas en el congreso de los diputados y que si no conseguian 200.000 euros enseguida los quemaban a todos!!! ¿quiere usted colaborar? me pregunta el buen hombre. claro que si hombre!!! cuanto esta dando la gente mas o menos? y el hombre me contesta.... medio litro unos y litro y medio otros!! jejejeje :desternillante:perdon, moverlo donde los chistes!! que me he colao!!!

SIN PALABRAShttps://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=8 ... &zw&atsh=1Perdón pero no he podido saber como colgarlo directamente, Si alguno lo puede poner en acceso directo se lo agradeceria,Os lo recomiendo

El enlace no funciona....No se a cuál te refieres,... si puedes mándamelo al mail y veo si lo puedo poner aquí.Un abrazote hermanito!