Cosas Barajeñas

[Oscarin]

¡IM-PRESIONANTE!http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=14256" onclick="window.open(this.href);return false;

Y digo yo...... Nuestro amigo Forkita allá por las Antipodas......saltara igual?????'

[barajasdemelo]

¡Hombre uno que me lee!.Empezaba a sospecha que debia de retirarme.

[Luis]

Uno?Como te pille veras Salu2

[anna de manfer]

Parece facil perooooo ....Hay que colocar las cargas que te dan para derribar el edificio, que los escombros queden por debajo del nivel que te marcan y en algunos casos, que no toquen los edificios colindantes.http://www.malgusto.com/juegos/200907_d ... oncity.swf" onclick="window.open(this.href);return false;

Como engancha!!!!!!

[Maik]

Parece facil perooooo ....Hay que colocar las cargas que te dan para derribar el edificio, que los escombros queden por debajo del nivel que te marcan y en algunos casos, que no toquen los edificios colindantes.http://www.malgusto.com/juegos/200907_d ... oncity.swf" onclick="window.open(this.href);return false;

Como engancha!!!!!!

Ya te digo!!!

[Susilastic]

¡IM-PRESIONANTE!http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=14256" onclick="window.open(this.href);return false;

Estas niñas son unas auténticas fieras!!!!!!!

[barajasdemelo]

Otia es verda lo lee ma de un "guan".A ver si me dejan los quehaceres y ametrallo, que tengo mucho.

[barajasdemelo]

Que bonito es el matrimonio El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar... Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve... Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre". Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla... Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?" Yo le contesté: "Bastante polvo" Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me torraba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin... lo que para mí parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.

[barajasdemelo]

EL FOTÓGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Visitaron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustitutivo. La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustitutivo? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y rigor, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quisiera comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea alguno de los trabajos que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada quedaba complacida. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos gemelos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase de espaldas y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude trabajar bien. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien, voy por el trípode. - ¿Trípode ...? -dijo temblando la señora-. - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y..........¡Señora... Señora.... Señooooraaaaa!!!!!

[barajasdemelo]

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.Querida Lola: No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo. Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m². Nos casamos, Lola ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso! Ven pronto. Te quiere, Juanjo. -------------------------- RESPUESTA DE LOLA: Querido Juanjo: No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería. P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para f..lar......Total la convivéncia es una asco! Te quiere. Lola.

[barajasdemelo]

Heladero Turcohttp://www.zappinternet.com/video/JeKxKuvSuj/H ... rista-japo" onclick="window.open(this.href);return false;

[cabetes]

Jejeje, lo ha engañao como a un chino Vssx

[barajasdemelo]

Dice una bolilla de cera: 'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'. Dice la caries: 'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'. Dice el hongo vaginal: 'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima' Y dice la caries ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

[barajasdemelo]

LA GENERACION DE LA EGB MERECE LA PENA LEERLO HASTA EL FINAL... LA VIDA ANTES ... - Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB. - Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de 'Marsella' le llamaban 'Lagarto'. - Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori. - Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes',aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'. - Nos cortaban el pelo 'a navaja'. - Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. - Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'. - Los hombres fumaban 'Ducados'. - Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'. - La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos. - A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. - A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos. - Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili. - Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto. - Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'. Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'. - En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño. - Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' , las furgonetas 'DKV' y los monovolumenes ovnis por lo menos o un mono con cascos - El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. - En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo). - Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'SuperMortadelo o de Pulgarcito' pasaban de mano en mano. - Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. - Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos. - Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k. - Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!! - Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele. - Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa. - Y donde este un buen 'foagras' que se quite el 'pate'VIVIR EN EL 2009 IMPLICA QUE... 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4.. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico. 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo). 7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te dé línea. 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma. 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que le haces una llamada perdida para que baje. 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm. 13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él. 14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el periódico, eso antes de tomar tu café. 15. Ntnds msjs cm st. 16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC. 17. Estás leyendo esto y te estás riendo. 18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a reenviar este correo. 19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista. 20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9. 21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura. ASÍ ES LA VIDA... ........ y no digas que no!!!

[barajasdemelo]

MONOLOGO DE UNA BORRACHA.... Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una tajada de esas brutales)... Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti tengo coche, Por ti tengo joyas, Por ti tengo dinero, Por ti puedo tener al hombre que quiera, Por ti tengo una mansión... y de repente se empieza a mear... y replica ¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!