Un Chiste para hoy

[mark]

Esto era uno que se iba a Brasil entonces le dice un amigo me haces un favor le contesta depende .bueno me puedes traer un macaco y le responde que es eso un monito muy pequeño bale..bale se va a Brasil el tío se lo pasa de puta madre y Llega el día de volverostias el macaco va deprisa y corriendo y lo compra sube al avión y le dice la azafata señor el monito tiene que ir en una jaula el tío no hace caso y se lo guarda en la bragueta y le toca al lado una monja le mira al tio que esta suspirando y le dice le pasa algo no hermana . otro suspiro la monja otra vez le pregunta no hermana no pasa nada.hay una tercera vez ya se lo tiene que decir esque tengo un monito le responde un monito me lo enseña por favor hombre hermana me da reparo la monja insiste por favor el tio se baja la bragueta y se ve al macaco durmiendo y dice la monja angelito como duerme y el tio le responde coño como no va a dormir con los tres biberones que se acascao

[Encabo]

Se que no es un chiste pero.. para mí.. solo con la musiquilla

[3PA]

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.Y el diólogo continúa… -¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa! - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto -Pero dónde encontraste las herramientas? -Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. -Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: -No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber? -Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. -Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. -"dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? – Ella lo mira a los ojos y parpadea… El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATLETI!!!!!!!!!!!!!!

[Maik]

VACACIONES EN CRUCERO Mi diario... Día 1 Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!! Mi diario... Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante. Mi diario... Día 3 He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento. Mi diario... Día 4 He estado en el Casino del barco y gané 150 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champán... Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo. Mi diario... Día 5 He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada. Mi diario... Día 6 Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!! ¡Estoy más contenta! Registrado: 19 Feb 2007Mensajes: 1401Residencia/Aeródromo: Arnao asturias

[ANGO]

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. ..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vió, lo dejó helado. Pues resulta que la mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.. ..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la pared; quitó el pene del difunto, puso el suyo y se dispuso a esperar a la vecina.Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha. Con la izquierda agarró el pene y le dijo:'Nos mudamos'

[ANGO]

BACALAO CON PATATAS Y SETAS INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL . MODO DE PROCEDER: METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA,LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡ Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3 Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . . 1) La mujer compra la comida . 2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre. 3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano. Ahora el punto culminante de la actividad. 4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA . 5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior. 6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando. 7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora. . . otro momento culminante!!!!! EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER . 9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa . 10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! : 11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA. 12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

[ANGO]

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice: ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros . El ladrón se queja: - ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera! El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de móvil. El ladrón se enoja. - Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas? El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario ! El ladrón quitándose la máscara le pregunta: - No jodas, ¿de qué promoción?

[ANGO]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema?A lo que el hombrecillo le contesta:¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".

[Maik]

Yo me parto con este payo...2º parte:3º parte:

[Encabo]

Siesssquee cualquiera de estos

[FERVILLE]

UN TIO LE DICE A SU MEJER,CARIÑO TE VOY A DEMOSTRAR QUE NO VALES NADA,EN ESE MOMENTOLLAMA A UN TAXI Y LE PREGUNTA AL TAXISTA OIGA QUE ME COBRA POR LLEVARME AL AEROPUERTO EL TAXISTA LE DICE 50€,Y SI VIENE MI MUJER? LO MISMO. VES CARIÑO NO VALES NADA.

[DON PACO]

Sabiduría oriental sobre la promiscuidad - Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde:- Haz un esfuerzo y piensa... una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... no sirve para nada...

[corchopan]

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?El señor le interrumpe indignado:- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en mediode la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos queestará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

[Encabo]

Sin palabras

[ANGO]

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo: -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."-"¿Y una orgía, papá?"-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"-"¿Y un bacanal?"-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"-"Hasé el amor, papa..."-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"