Asociación Nacional Deauvilleros

Cual es el animal mas feliz de todos?????????…….











Sin ninguna duda El Elefante………….

REENVIAR ESTE MENSAJE URGENTEMENTE

No me van nada los mensajes de alerta falsos pero este si que es importante

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA, Y TE PIDE QUE LE ENSEÑES LOS PECHOS
NO SE LOS ENSEÑES, ES UN TIMO, LO UNICO QUE QUIERE ES VERTE LAS TETAS!!!
Me habría gustado saberlo ayer.
Ahora me siento tan tonta...

Firmado:
Una Rubia

Desgarrador relato.


Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes
vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una
botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me
mantienen vivo, prefiero morir'.



Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la cabrona
desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station
y me quitó la cerveza.
Qué hijaputa... casi me muero!!!

Era una vez el cumpleaños de la maestra. Llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas; llega el hijo del dueño de la tienda de artesanías y le regala un jarrón; y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior, cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo:

- ¿es cognac?

- no

- ¿es champagne?

- no

- y entonces ¿que es?

- un perrito.

;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

Inteligencia o mala leche?????

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.

Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...

¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.


Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio.

MORALEJA: ¡que rebuscadas son las jodidas!

El Cipriano

La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de los típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las
moscas y demás bichos.
De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia
Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

- Tu, ven conmigo.

El tío mira a los lados, asustado mientras los amigotes le animan:

- ¡Venga, Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.

Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano sólo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:

- ¡Cipriano, tío! ¿Qué ha pasao?

- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche…

…se ha quitao
la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:

"Toma lo que quieras".

- Así que me he traído el coche.

- ¡Y has hecho bien! ¿Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?


;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue
injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el
verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el
primer momento, se procuró un chivo expiatorio para encubrir al culpable. el
hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas
chances de escapar al terrible veredicto... la horca!!!!
El Juez, también complotado, cuidó, no obstante, de dar todo el aspecto
de un juicio justo por ello dijo al acusado :'Conociendo tu fama de hombre
justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a
escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tú
escogerás y será la mano de Dios la que decida'.
Por supuesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la
misma leyenda CULPABLE y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se
daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria.
El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.
Éste respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con
los ojos cerrados y, cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los
ojos y con una extraña sonrisa tomó uno de los papeles y llevándolo a su
boca lo engulló rápidamente. sorprendidos e indignados, los presentes le
reprocharon airadamente:
Pero , 'Qué hizo? 'Y ahora ? 'Cómo vamos a saber el veredicto?'
Es muy sencillo -respondió el hombre - Es cuestión de leer el papel que
queda y sabremos lo que decía el que me tragué.
Con rezongos y bronca mal disimulada, debieron liberar al acusado y jamás
volvieron a molestarlo.

Moraleja: SEA CREATIVO. CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USE LA
IMAGINACIÓN.
En los momentos de crisis sólo la imaginación es más importante que el
conocimiento.'

Albert Einstein

Dos amigos.

Uno: Oye tu cuando haces el amor, ¿te echas vaselina?.

Otro: ¿YO?. Arena pa que no patine.

Desesperado, el jefe mira el reloj, y casi seguro de que su empleado no llegaría a tiempo para pasarle una información importantísima para una reunión que estaba comenzando, lo llama por teléfono:
- Aló!" - atiende una voz de un niño, casi murmurando.
- Aló. Tu papá está?"
- Tá..." - ´responde murmurando.
- Puedo hablar con él?"
- No." - dice el niño bien bajito.
Un poco desorientado el jefe intenta hablar con otro adulto:
- Y tu mamá? Está ahí?"
- Tá."
- Ella puede hablar conmigo?"
- No. Tá ocupá."
- No hay nadie más ahí?"
- Sí..." - murmura.
- Quién?"
- El "pulicia"."
Un poco sorprendido, el jefe continua: "- Y qué hace él ahí?
- Tá convelsando co papá, co mamá y co el "bombelo"..
Escuchando un gran ruido al otro lado de la línea, el jefe le pregunta asustado:
- Qué ruido es ese?"
- Es el "licóptelo"."
- Un helicóptero!?"
- Sí. "tlajo" un equipo de busca."
–Dios mío! Qué está pasando ahí?" – pregunta el jefe, ya desesperado.
Y la voz murmura con una risita:
- Mi tán bucando" .
 

Una profesora universitaria, estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos, sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

De jordisp2 de la AMM.

Van una pareja paseando por un camino en medio del campo y a lo lejos ven a una niña que lleva a una vaca que hacia 6 veces la niña, atada con una cuerda.
El hombre se dirige a la niña y le pregunta:
-¿Donde va esta niña tan pequeña con esta vaca tan grande?
- A llevarla al Torooo
-El hombre indignado dice: una niña tan pequeña haciendo estas faenas con esta peazo vaca, ¿no lo podria hacer tu padre esto?
-Nooo, tiene que ser el Toro.

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer
que está en el parque hablando con las amigas:

'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euro millón!!! '

La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale
lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza
la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por
delante

¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....

y sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:

'¡¡Joder!! Cuando se está en racha, se está en racha...'

¿Cómo se dice, (kleenex) en Chino?










Sacamoquito.

La maestra le pregunta a Pepito:

Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?



Y Pepito dice:

Cerrada, maestra, cerrada.

¿Por qué el mar hecha espuma?


Porque la sirenita se llama Ariel