Asociación Nacional Deauvilleros

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas.
Hasta que una dice:
- Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso
siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.

Interviene otra:
- De curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo..'

Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan:
- ¿Y a tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?

Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta:
- No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta'.

Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen:
- Pero no seas tonta.... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe......
además, a todos los hombres les gusta.

La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la
razón y practicarle una felación a su Antonio.

El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan:
- ¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?'

Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o.... lo que sea,
pero estaba claro que el Antonio le había pegado una hostia terrible.

Y le preguntan:
- Pero ¿qué te ha hecho?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste, chiquilla?

Y la pobre mujer contesta:
- No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que al terminar,
le toqué los huevos y le dije:
- ¡anda!... fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.

Imagenes para no olvidar.

[quote user="barajasdemelo" post="32327"]Imagenes para no olvidar.





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Angel, esa ke es una campaña de antonimos d su realidad,no?

Si ya me lo parecia a mi!!!

de Juanma de envenenados

náufragos: un gringo, un francés y un catalán.
Llevaban cinco días en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'- Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre', y valientemente, saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al catalán:
'-Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bistec...'
Y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'-¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!', se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Al día siguiente y ya entrada la noche, el catalán no sabía qué hacer porque ahora le tocaba
a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran. Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y sacó la polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!!!!! '
A lo que el catalán les contesta:
'-No señors, esta noche tomareis un biberón y a la cama...'

de Juanma de envenenados

náufragos: un gringo, un francés y un catalán.
Llevaban cinco días en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'- Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre', y valientemente, saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al catalán:
'-Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bistec...'
Y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'-¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!', se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Al día siguiente y ya entrada la noche, el catalán no sabía qué hacer porque ahora le tocaba
a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran. Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y sacó la polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!!!!! '
A lo que el catalán les contesta:
'-No señors, esta noche tomareis un biberón y a la cama...'

Coño angel, pero de donde leches sacas tantos cascarrilos????

A si ke un biberon???? Joder con el catalan!!!!
Aldeanos listos pocos,pero......tontos ninguno!!!!

De elfa de hondatourers

DISTINTAS POSICIONES PARA SEXO (Ver en privado)
















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El nuevo párroco

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos sorbitos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacrestía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente en tono bastante irónico:
- Apreciado Padre:Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir, los cuales enumero a continuación:
1-La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka ! !
2- Tome sorbitos, no tragos.
3-No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz ! !
4-El misal no es un portavasos ! !
5-La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño ! !
6-Evite apoyarse en las imágenes de los Santos, y mucho menos abrazarlos y besarlos.
7-Los mandamientos son 10, no 12.
8-Los apóstoles eran 12, no siete, y ninguno era enanito ! !
9-Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como “J.C. & company”
10-Tampoco nos referimos a Judas como “El sapo hijo e’ pu.a ese”.
11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesùs.
12- Los pecadores van para el infierno, y no para la mierda ! !
13- El agua bendita es para bendecir, y no para refrescarse la cabeza.
14- Las hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios. No deben ser usadas como pasapalo-
15- El Papa es “sagrado” no “Castrado”, y no le llamamos “Padrino” sino “Su Santidad”
16- El Padre el Hijo y el Espíritu Santo, no son “el Papi” , “el Nene” y “ el aparecío” ! !
17- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No le puso un Carro-bomba con explosivo C-4.
18- Lo que Eva le dio a Adán no fue la totona, sino una manzana ! !
19- Cain mató a Abel con una quijada, y no con un huevo e’ burro.
20- Magdalena fue una pecadora arrepentida, y no una pu.a regenerada ! !
21-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".22-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
23-Dios no es cojonudo, es Todopoderoso.
24- La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la iglesia ya rayó en el abuso .
Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual Ud. se refirió delante de todos los feligreses como "maricón" y "travesti con faldita", ……. era yo con mi sotana.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente:
El Arzobispo.

Un verdadero experto.

Pobre hombre........

Estaría pensando: Tierra, trágame.....

¡¡¡¡PELIGRO!!!

Ojo con esto por favor y reenviarlo a todos tus contactos, ya que es URGENTE:En un comunicado de prensa, tanto en radio como en televisión, en el transcurso de la semana, se informó lo siguiente:¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos grandes, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!No te alarmes, tu está a salvo, pero:¡Y YO?!!!!!!!!....... ¿¿¿Y YO?????¿¿¿¿¿¿¿Donde me escondo, yo?????????????¿¿¿¿Dime....???? ¿¿¿¿DONDE ME ESCONDOOOOOOOO??????

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO LUIS...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen
unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la
mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se
golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el
rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera
en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de
sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500
Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana
y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta
tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

Angel esa anecdota verídica de Luis me recuerda esta otra::

Un señor de Tarifa, viajante, tuvo que ir por negocios a Barcelona, una vez allí fue a una dirección donde se ubicaba una casa de alterne y esto ocurrió:
Viajante (V): Buenas tardes, está la señorita Puri.
Madame (M): Si, ahora mismo la llamo.
En voz alta M: Puri sal que te buscan.
Puri (P) dirigiéndose al viajante: Pues usted dirá.
V: ¿Podemos pasar un rato juntos?
P: Por supuesto.
Se van a una habitación reservada, Puri presta sus servicios sexuales y al terminar el cliente solicita la “minuta”, Puri le pide 100 € y el viajante se los da complacido más otros 100 de propina y la emplaza para el día siguiente.
Al día siguiente, la misma operación pero esta vez con más ímpetu y prestación por parte de Puri e igual resultado 100€ de tarifa mas 100 de propina e igualmente emplazados para un tercer día.
Llega el tercer día, idéntico resultado que el primer y segundo día pero en esta ocasión el cliente se despidió para no volver. Este fue el diálogo:
V: Bien Puri ha sido un placer y ya mañana no volveré porque esta noche marcho para Tarifa.
P: Ah ¿pero es usted de Tarifa?, yo también lo soy.
V: Lo sé, y sé también que eres hija de Joaquina.
P: ¿No me diga que conoce usted a mi madre?
V: Si que la conozco, además cuando me vine me dijo: Hazme el favor si no te importa “TOMA ESTOS 600€ Y SE LOS DAS A MI HIJA PURI QUE ESTÁ EN BARCELONA”. Y eso he hecho. Buenas tardes Sta.

Tambien lo tengo. "Mu güeno"

Un señor entra en un burdel y le dice a una chica de alterne (mujer mala que está buenísima) “¿Cuánto cobra usted?” a lo que la chica responde: “Depende del tiempo” y el señor replica: “Pongamos que llueve”.