Un Chiste para hoy

[barajasdemelo]

- Doctor Vd. cree que perderé el ojo.
- No sé. Yo se lo he guardado bien en el bolsillo.

[Crisi]

Un par de amigos están tomando algo en un bar.Y uno le dice al otro: Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, que me caí de la cama.

[Crisi]

Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ? 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

[Crisi]

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala,he dejado las drogas, pero no sé donde.

[Crisi]

Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. Hummm, en verano los días son más largos.

[Susilastic]

Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadísima, y le dice :

- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo !

- Ah, tú también ?

[Crisi]

Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón!

[Susilastic]

Esto era una pareja que estaba jugando a golf. De repente ella tira la bola.... Y va para a una mansión que hay justo enfrente... Rompiendo los cristales de una de las habitaciones...

El marido hecho una furia.... ¿Y ahora que hacemos?..... Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!!

Se acercan a la mansión.... Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde:

- Pueden pasar....

Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo... Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿Ustedes han sido los que han hecho esto?

- Sí... (responde el marido con timidez)... Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño...

- De ninguna de las maneras ... Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi.

- ¡¡¡Que bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de euros al mes durante el resto de mi vida..

- Y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo...., dice la mujer...

- No hay problema... Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores....

- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido

- Bien, responde... Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie... Así que mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:
- Querida... Nos estamos ganando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho...

El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella.

Al finalizar, mientras se visten ...el genio la mira y le pregunta:
- Oye, ¿cuántos años tiene tu marido?

- 35 ...le responde.

- ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

[Susilastic]

Esto no es un chiste, se trata en realidad de un problema a resolver. Y no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista.

Tratad de pensarlo sólo porque vale la pena. En particular, porque demuestra que lo que creeis sobre vosotr@s mism@s a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto.


Esta es la historia:

Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo desde su casa en Madrid y se dirige rumbo a Valencia. Roberto, va con él.

En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de la autopista y embiste de frente al coche de Antonio.

El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.

Una ambulancia de Valencia llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.

No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al niño con mucha dedicación pero, luego de intercambiar opiniones y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Valencia.

Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de Madrid y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en conocimiento de lo ocurrido. Como todos concuerdan que lo mejor es dejar a Roberto en Valencia, la eminencia decide viajar directamente desde Madrid hacia allá. Y lo hace.

Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión. Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: “¿Está usted en condiciones de tratar al niño?”, pregunta con un hilo de voz.

Y obtiene la siguiente respuesta: - “¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!”.



Bien, hasta aquí, la historia. En vosotros está el tratar de pensar una respuesta que tenga sentido. Repito que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que leais la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro.

b) Antonio no es cura.



Ahora sí, os dejo en compañía de vuestra maginación. Eso sí, os sugiero que leais otra vez la descripción del problema y, créedme, es muy, muy sencillo.









SOLUCIÓN MÁS ABAJO ---- EVITAD LEERLA HASTA INTENTAR SOLUCIONARLO









































Solución:

Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta.

Peor aún: no bien la leais, si es que no pudisteis resolverlo, os vais a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido? La solución es que la eminencia de la que se habla, es la madre. Este punto es clave en toda la discusión del problema. Como se advierte (si quiereis volved y releed todo el problema), nunca se hace mención al sexo de la eminencia. En ninguna parte.

Pero nosotros tenemos tan interiorizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensarla mujer. Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre.

Sin embargo, en este caso, falla. No siempre se obtiene esa respuesta.

Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan.

En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para analizar nuestras propias complicaciones y laberintos internos.



Qué, habeis logrado resolverlo????? ;-) ;-)

[barajasdemelo]

de ketxus de hondatourers

Dos bilbainos en la playa.

- Oye Patxi, te echo una carrera

- De natación mejor, que estamos en la playa.

- Vale ¿Y qué nos jugamos?

- ¿Trescientas mil está bién o más?

- Está bién .De acuerdo, y ¿a qué distancia ?.

- No mucha, que ando muy cansado del trabajo.


¿Te parece bien Horizonte y vuelta?

[barajasdemelo]

Azafatas:

Me han asegurado que son contestaciones verídicas, ole por las azafatas!!!!!!!!!!!!!

PRIMERA:
Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.  
Y le contesta la tía:
- Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA:
Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
- Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve la tía a su compañera y le dice:
- Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA:
Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:
- Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:
- Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA (creo que la mejor):
- ¡Señorita, este vino sabe a polla!.
- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.

[barajasdemelo]

El abogado de las mil y una noches.

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obse-sionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médi-cos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina.
Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente rea-lizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja:
NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO

[barajasdemelo]

Susulastic me quito el sombrero, efectivamente nunca hubiera encontrado la solucion al problema.
Esperemos que dentro de 2 generaciones este totalmente superado.

[Crisi]

¿Sabéis cual es la diferencia entre
el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?

[Crisi]

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz,
ladrón y traicionero,
y si puede te saca los ojos,
y el otro es un inocente pajarito negro.