Asociación Nacional Deauvilleros

ESTE AÑO MARISCO

Como el año anterior el conejo estaba barato el ZP lo aconsejaba.
Este año aconsejamos algo mas barato todavia.

EL MARISCO: Langosta, Necora y Vieira.

De elfa de hondatourers:


Pie derecho Qué tan inteligente es tu pie derecho? Esto es tan gracioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡no lo lograrás! 1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj. 2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para detener esto.

Que risa, se me bloquea el pie como si llevara cárdan...

El tonto del dia:

Antes con el pie derecho, ahora con los dedos indice:

Lo que hace el cerebro...yo tengo otro...
- Poner los dedos indices uno enfrente de otro en horizontal
- Mueve el derecho en circulos
- Y ahora intenta mover el otro en la direccion contraria...
- A ver si sale...

Joer, ¿no tienes algo mas facilillo pa empezar?

SEIS VERDADES DE LA VIDA

PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca, CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.

SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara?

Discúlpame por esto...pero mándalo a otro(a), haz sonreir a alguien.

[quote user="barajasdemelo" post="39240"]SEIS VERDADES DE LA VIDA

PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca, CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.

SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara?

Discúlpame por esto...pero mándalo a otro(a), haz sonreir a alguien.


[/quote]





Desde donde me estas viendo??????

Que joio, este no lo conocia. Como cae uno.

UNO DE JAIMITO

-.. ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
..Carmencita levanta la mano:
- ..Yo sé cómo se hace.
..- ¿Cómo?', pregunta la profe.
..Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señorita,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno'.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

RESULTADO :

De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a
comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya
Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y
cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas,
prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN
ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO
ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI
AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'

RESULTADO :

Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo.

Receta para cocinar niños

Utensilios e ingredientes:

1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (o similar)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.

Modo de preparación:

Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).

Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de él).

Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya.

Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...

Así que... ¡a cocinaaar!

CULES...no os animeis aun, ya falta poco.

Una pesadilla terrible. La más horrible pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI. Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí !

Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas!

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado. Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!. Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!! También soy maricón!

Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!

Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!!! Soy calvo!!!!

Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, el que sea!!!

Si también soy parado!!!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se
es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque........................
..................soy mudo!!!!!!!!!!!!!!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositvo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso q nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:

CARIÑO, TODAVIA ESTAMOS A 12 PUNTOS DEL BARÇA

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE, QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID!!!

Pavo al wiskhy

Ingredientes:

Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.

Preparación:

Paso 1º.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2º.- Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

Paso 3º.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4º.- Meter el pavo en el horno.

Paso 5º.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.

Paso 6º.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7º.- Servirse odro vaso...odros vasos....

Vaso 8º.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.

Baso 9º.- Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar alorno, bierda.....

Passsssoo 10º.- Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss > chupitosssssssss bientras pasan los binutos.

Parsso 11º.- Retirar el babo del horrrrno y luego, regogerrrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.

Faso 12º.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.

Paaasso 13º.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.

Aso 14º.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se.

Paso 15º.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Sabias que?

- La comida tarda 7 segundos en llegar de la boca al estómago.

- Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg .

- El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar.

- El fémur es más fuerte que el cemento.

- El corazón de la mujer late más rápido que el del hombre.

- Tenemos casi un trillón de bacterias en cada uno de nuestros pies.

- Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres.

- El peso medio de la piel de una persona es dos veces mayor que el de su cerebro.

- Nuestro cuerpo utiliza 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos parados de pie.

- Si la saliva no consigue disolver algo, entonces no notamos su sabor.
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- Los hombres que están leyendo este texto, probablemente, todavía están ocupados midiéndose los pulgares.