Asociación Nacional Deauvilleros

De nenebomba de hondatourers

El chichi prodigioso.

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia
estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero
no es capaz de retirar su mirada.
De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le
dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar
la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes?
Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te
guiñe un ojo.

- Dicho y hecho.

El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas
podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una
vista completa y despejada.
Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios
y le tira un beso con sonido incluido.

- Muuuuuuuaaaaacccccccc!!!!!!!!!

El hombre no podía creer semejante expresión de raro
talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en
calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¡¡No jodas que también silba!!

Como se dice no entiendo nada en Japones?



Pues Nintendo.

nontiendo.

Una mujer en un juicio y le pregunta el fiscal :
¿Después de haber envenenado a su esposo,
no le dio remordimiento?

Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

EN UN PSIQUIÁTRICO:
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un pirómano
están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice :
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos ...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follarnos con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!

[quote user="3PA" post="22991"]EN UN PSIQUIÁTRICO:
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un pirómano
están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice :
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos ...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follarnos con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!![/quote]

Naaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Al hilo dela Qdada de Leon, se me ocurre un viejo chiste del desaparecido Humorista Deauvicat Eugenio.
Desconozco si alchien lo ha puesto ya.

Dice que va uno, sucio, desarrapado, con barba y greñas de varios meses, sudando como pocos, andando por el arcen de la carretera, y llega a una gasolinera, entra, se dirige al mostrador y le pregunta a la cajera:

-" Disculpe señorita; me queda mucho para Leon?"

Y la señorita, gracil y delicada, maquillada y perfumada para dar un inmejorable servicio por un miserable sueldo, le contesta con cara de asco y tapandose la nariz:

- "Para Leon?...UFFFFFF, la cola, guarro, la cola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dos cerezas andaluzas, delante de un espejo, y le pregunta una a la otra:














CERÉ EZA?






Lo siento, ha sido sin querer....

Vssss

Que alguien lo borre

¡Hola Xiquets!

- ¡Abuelaaaaaaa!!!!! ¿Has visto unas pastillas rojas que deje encima de la neveraaaaaa?????




- ¿Y tu esos dragones en el pasillo?
:ola1:


Vssssssss

No se si ya estaba pero:

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA..

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

¡¡¡Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones...

Tres ratas están en un bar.

La primera, una rata americana pide un whisky, se lo toma de
un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras
dos ratas, y dice:

Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del
resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con
los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura,
destrozo la trampa,y me como el queso.

¡Coño! - Dicen las otras.

La segunda, la rata russsa mira a la yankee, pide un vodka,
se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo
a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada
porque todos sabemos que las ratas russsas no tienen
microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo
como viendo una peli y bebiéndome una botella de vodka.

¡Joder! - Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se la dan vuelta, y miran a la rata
BILBAÍNA (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos
que no hay ratas en Bilbao). Ésta pide un txikito (un vaso de
vino tinto), toma un sorbito, le da una caladita al pitillo,
las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y
dice:

Me vais a perdonar, pero os voy a tener que dejar... Tengo
que ir a casa a follarme al gato.