Asociación Nacional Deauvilleros

CATALANES

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.El hijo mediano añade:
- Sí, bueno..., pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.

¡ ADIOS PAPA !

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
“Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós, Abuelo”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida.
Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche

“Dios bendiga a Mami y a Papi.
Adiós Abuela”.
Al día siguiente la Abuela muere.
Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
“Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá”.

¡¡ Casi le da un ataque !!
No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta temprano y va a su trabajo.

Se queda todo el día trabajando y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y…
¡¡ SIGUE VIVO !!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.

“¿Tú tuviste un día terrible?”, le dice su esposa.
¡¡ Yo sí lo tuve !!

¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIO EN LA PUERTA DE CASA !!!.

CRUCERO DE VACACIONES

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!


Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ?
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

Algunos bestias, pero.......

Pepe... ¿Me amas?

¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???





Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

Por tu culpa, cab...!





En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

¡Coño! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!





Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías

del tren.

Se acerca un policía y v e que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

No, estoy intentando que vomite.

Pues así no lo va a conseguir.

¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...





Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo pu... alemán ese que me esconde las cosas?

Alzehimer, abuelo, Alzehimer.





Mamá, mamá... Me se cae la baba.

No hija, es 'se me'.

No mamá... ¡Te juro que es baba!



Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?

Hombre, si es abundante...



Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.

Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.

Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.

Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.

¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo?

¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!





Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

¿Sabes cómo se hacen los niños?

No, no lo sé...

Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

¿Y luego?

Luego la empuja con la polla.





Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo.

Así que una noche que están chingando le dice:

María... tengo otra...

¡Pues métemela por el culo!!!





Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

Pepe... ¡Eres un monstruo!

¡Tú si que eres fea! ¡Hija de pu...!





En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

¿Una qué???

Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Llega jaimito al cole con un ojo morao y le pregunta el profesor:
- Jaimito que te ha pasado en el ojo
- Pues ya ve por tener buena educacion
- Hombre no creo que por educado te hayan puesto asi el ojo, cuenta
- Pues iva yo por el pasillo de casa y al pasar por la habitancion de mis padres oi a my padre decir "que me voy, que me voy" y a mi madre "y yo, y yo", pase a despedirme y vea el resultado.
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Una de mili.

Teniendo a la compañia de reclutas formaos el sargento para pasar lista, este inquiere, e decí "pregunta":

- Atenta la Compañia. ¿Alguno de vuzotro tenei un boli?.

Toda la compañia callada. Otra vez el sargento:

- Atenta la Compañia. ¿Alguno de vuzotro tenei un boli?.

- Y toda la compañia callada. El sargento cabreao y subiendo el tono de voz:

- Atenta la Compañia. A vé, ¿es que ninguno de vozotro vais a tener un boli?, cohones.

En esto que uno de los reclutas de la primera file levanta la mano y dice:

- Mi zargento ¿le da a uste igual un lapi?

El sargento contesta :

- Zi

Con lo que el recluta se vuelve a la compañia y pregunta:

- ¿Alguno de uztede tenei un lapi pal sargento?

25 años de Casado

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
Querida...
¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro...
...pero...dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
¿Y te das cuenta de ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma...
...pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
“Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y...
... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"
Me callé y saqué la basura....

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Va un camion circulando
con una viga que sobresalia de la caja del camion

Y un motorista detras del camion.

De repente el camion frena y ...............
zaaasss en motorista se empotra contra la viga


Se baja el del camion a socorrer al motorista y le dice;

Pero hombre de dios, no has visto el trapo colgando de la viga.


Y le responde el motorista;

Pedazo de cabron has frenado tan bruscamente que no me a dado tiempo a ver la viga, como para haber visto el trapo.

El Genio:

Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.

El genio le dijo:
vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla... Pero ¡coño! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos. ¡¡ Sólo te concederé uno !!

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?

El genio rio ruidosamente y dijo:
Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos  construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible. Piensa en otro deseo, éste no puede ser.

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.
Así que mi deseo es:

¡Quiero poder entender a las mujeres! 
Quiero saber ¿cómo se sienten por dentro?.
Quiero saber ¿qué están pensando cuando me miran en silencio?.
Quiero saber ¿por qué gritan y por qué lloran?.
Quiero saber ¿qué quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”?

En realidad, lo que más quiero saber es ¿cómo puedo hacerlas realmente felices?

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

¿El puente, lo querías de dos o de cuatro carriles?

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El pequeño Jaimito

El pequeño Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían?

Ninguno -replico Jaimito- Porque uno moriría y el resto saldría volando.

Bueno, la respuesta que estaba buscando era: cuatro, dijo la profesora,

pero…………¡me gusta como piensas!.

Entonces el pequeño Jaimito dijo: Tengo una pregunta para usted.

Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y...la tercera lo estuviera chupando ….
¿cual de ellas estaría casada?

La profesora se sonrojo y contesto tímidamente: Bueno…. no estoy segura. Supongo…. que la que estuviera chupando.

No - dijo el pequeño Jaimito. La que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo,

pero…….. ¡me gusta como piensa!.

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Eutanasia:

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir
o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, la computadora,el DVD, el internet, el ipod, el X box, el
celular y me TIRÓ todas las cervezas!!
Japuta...CASI ME MUERO!!!


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Promocion lavado de manos de los hombres:

Humor Laboral:

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

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JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos (LA KNORR??)


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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:

¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA: - Mi abogado...

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EMPLEADO:

Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

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JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:

Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.


*...Y AHORA...........¡A TRABAJAR!...*

INFIDELIDAD:

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!

- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio!

- ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!
- Mmmmm…vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.

- Esto es lo que pasó.
Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autoestop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres dias que no comia.

Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan….la pobre chica los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, asi que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:

-Hay algo más que tu esposa no use ?????

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

;-) ;-) ;-) ;-)