Asociación Nacional Deauvilleros

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo detenidamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA , expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en pocos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cuarenta piezas. Finalmente el montador le dice a la señora: Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora: Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?.
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, ¡¡¡no se lo va a creer!!!.


Un saludo

Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

-'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
-Por supuesto -contesta el español-.

Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio, imperturbable... El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el español.

Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El Español, ya un poco alterado, le pregunta:
Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'!! ......dice el Americano...

Nosotros no.. después de usarlos, los reciclamos, los transformamos en chicles de sabores, los ponemos en un contenedor... y los exportamos a los Estados Unidos...

....¡¡¡Con dos cojones!!!....

Un saludo

PREGUNTAS DE ABOGADOS


Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien....”

Un pesado silencio invadió la sala...
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”


Un saludo

Salu2

LEPE EN USA

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar de los leperos, que decide invitar a un grupo de leperos a que visiten Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well.
El presidente no entiende nada y le dice: "¿y quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al lepero: "Pregunta el Presidente qué quien es Well"
Y el lepero le dice: "Pues no se, pero allí en esa pancarta dice: WELL COME LEPEROS"

Como abordar la crísis



:desternillante:

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida -dice San Pedro-.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido...

- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!



Un saludo

¡¡¡¡Esto son celos, y lo demás tonterías!!!!





Un saludo

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su mujer se entere,le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.

La secretaria le pregunta: ¿Y cómo te aviso cuando nazca el bebé?
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe por detrás "Spaghetti" . Y no te preocupes de más que yo me encargaré de todos los gastos".

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo que significa"

El abogado tratando de ocultar sus nervios contesta: "Espera que yo llegue a casa, a ver si yo entiendo"
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae fulminado de un infarto.
Llega la ambulancia y se lo lleva.

Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cual ha sido el evento que ha producido tal ataque. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: "No me explico doctor el solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:

"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti" Tres con salchicha y albóndigas y dos con almeja

¿En que etapa estais en el trabajo?

-PRIMER DIA DE TRABAJOEscuchas a Steve Wonder(...es el primer dia de trabajo y todo es maravilloso...)


-DESPUES DE TRES MESESEscuchas musica House(...estás tan ocupado que no sabes si vas o vienes...)


-DESPUES DE SEIS MESESEscuchas Heavy Metal(...tu día de trabajo comienza a las 8:00 y termina a las 22:00...)


-DESPUES DE NUEVE MESESEscuchas Hip Hop(...has engordado por culpa del stress y tienes estreñimiento...)


-DESPUES DE UN AÑOEscuchas Gangsta Rap(...te duele la cabeza, has olvidado el significado de un buen día y te sientes como si te hubieras caido de la cama, ¡¡¡y vives sólo de cafeína!!!...)


-DESPUES DEL SEGUNDO AÑOEscuchas Techno(...¡¡¡y te has vuelto muuuuuuy loco!!!...)




Un saludo

Mu güeno. Me lo quedo.

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
-"Es tan caballero...me trae flores todos los dias,me regala bombones,me lleva de
paseo,fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas".
-"¿Y en la cama?" ; pregunta la amiga.
-"En la cama hacemos el tratamiento".
-"¿Que tratamiento?".

-"El trata y yo miento".

...es que estos de la grua de Pucela, ¡¡¡no perdonan a nadie!!! ¡¡¡...a nadie...!!! ¡¡¡que poco respeto por la Autoridad!!!



Un saludo

Una mujer piensa comprar un animal de compañia y se decide por un loro, convencida va a una pajareria y pide un loro al dependiente, el cual le responde:
No dispongo de loros en este momento pero si le interesa tengo este perico, solo hay un problema su antigua propietaria era dueña de un burdel y es un poco mal hablado.
A la mujer no le importa y se lleva el perico, al llegar a su casa destapa la jaula y el perico dice:
¡nueva casa! nueva madam, al cabo de unas horas llegan las hijas de la mujer y dice el perico:
nueva casa, nueva madam, nuevas chicas.Trancuren unas horas mas y llega el marido de la mujer y el perico vuelve a decir:
nueva casa, nueva madam, nuevas chicas, mismo cliente, Hola rafaaaa.


Un poco largo pero espero que os haya gustado:

Un saludo guimale2002