Cosas Barajeñas

[barajasdemelo]

- Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

[barajasdemelo]

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

[barajasdemelo]

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

[barajasdemelo]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una poll. de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[barajasdemelo]

Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES. Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos. Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!). Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...). Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo"). Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?). Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios). Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?). Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!). Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?). Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil). José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye). Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días). Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño). Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia). Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?). Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa). Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón). José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA... Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre). Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...). Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero). José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!) Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada). Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo). Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo). Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil). Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).

[barajasdemelo]

Nueve palabras que las mujeres utilizan ...1ª: valeEsta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión; cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte. 2ª: cinco minutosSi se está arreglando …, significa media hora. Cinco minutos son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido, antes de salir para ayudar con la compra. 3ª: nadaEs la calma antes de la tormenta. Significa algo … Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con nada, normalmente acaban con vale (ver punto 1). 4ª: o hay problema(También ‘adelante’, ‘hazlo’ o ‘no, no me molesta’) Es un reto y no es darte permiso ... ¡Ni se te ocurra hacerlo!5ª: gran suspiroEn realidad, es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre nada. (Ver punto 3 para entender el significado de nada). 6ª: muy bienEsta es una de las expresiones más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Muy bien significa, que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 7ª: graciasUna mujer te agradece algo … No preguntes ... No dudes ... Sólo di: “de nada”. 8ª: es igual(También ‘tú mismo’). Es la forma femenina de mandarte a la mierda ... 9ª: tranquilo, lo he entendidoOtra frase peligrosa donde las haya; significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma … Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar: “¿Qué pasa?”. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.Pon esto en conocimiento a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología ... Pon esto en conocimeinto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Pero ellas saben que todo lo aquí dicho es verdad ...

[barajasdemelo]

IKEA amenaza con vender coches ...Que dios nos coja confesaos .....By barajasdemelo

[ocmigue]

[barajasdemelo]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario del dormitorio, a ver qué hacen. Inesperadamente, su esposo llega a casa, y ella esconde a su amante en el armario. El niño tiene ahora compañía, y se produce el siguiente diálogo: El niño: "Está oscuro". El amante: “Sí, lo está". El niño: “Tengo una pelota de beisbol". El amante: “Pues qué bien..." El niño: “¿Me la quieres comprar?" El amante: “No, gracias" El niño: “Mi papá está afuera..." El amante: “Está bien, ¿cuanto quieres?" El niño: "250 €“ El amante: “¡Joodeeer!. Bueno, vale ...” Semanas después ocurre lo mismo, y el niño vuelve a estar en el armario, con el amante de su madre, y dice: El niño: “Está oscuro" El amante: “Sí, lo está" El niño: “Tengo un guante de beisbol " El amante: “¿Cuánto quieres?" El niño: "750 €" El amante: “Ni hablar, niño, gracias..." El niño: “Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?” El amante, refunfuñando: “Está bien, cabroncete, pero quédate calladito...” Días después, el papá le dice al niño, “Coge tu guante y pelota, que vamos a jugar a beisbol fuera. " El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. " El papá le pregunta, “¿Por cuánto los vendiste?" El niño dice, “Por 1.000 €" El papa dice, "Eso es terrible, no debes hacer negocio con tus amigos. Eso es mucho más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia, para que te confieses. " Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, y manda al niño para el confesionario, cerrando la puerta. El niño dice, “Está oscuro". Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos

[barajasdemelo]

No solo van a ser tontos del dia.Tambien hay tontas.http://www.break.com/index/party-girl-i ... table.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[barajasdemelo]

Por mirar donde "no" se debe

http://www.break.com/family-guy-season- ... aire1.html

[barajasdemelo]

Sandalias Árabes Una pareja de recién casados va pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. Bengan, baisanos, bengan a mi humilde dienda, que allí bodrán combrar algo fabuloso.El joven matrimonio entra y allí, el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos, les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.-'¡¡¡Bará, brá, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

[barajasdemelo]

PRUEBA TU OJO IZQUIERDO ¡ASOMBROSO!Por favor sigue las instrucciones:1. Primero cierra tu ojo izquierdo.2. Mueve el puntero del ratón al signo de admiración'!' rojo. 3. Señálalo. 4. Dale al botón derecho del ratón o Edicion y a 'seleccionar todo' 5. Así verás el resultado ..........................!................................Mira que eres tonto!!!! La gente te dice que hagas algo y vas tu y lo haces sin ni siquiera planteártelo.La vista de tu ojo izquierdo esta bien... pero tu cerebro tiene un problemilla eh? jejejejeje : no te cabrees.. yo también soy una víctima de esta mierda

[Maite]

Me he reido un rato.No viene mal reirse de uno mismo, es un buen ejercicio.

[Inma]

Muy bueno, Angel.