Asociación Nacional Deauvilleros

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio mas cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:__ Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este ... De quien es este funeral?" El hombre responde:__ "Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa." __ "Qué le paso a ella?"__ pregunta.__ "Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato."__ "Que pena!! ... y quien esta en el segundo ataúd?__ "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mato."Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. __ "Qué pena Señor ...no se si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro"__"Entonces, métase a la fila!!!”...Un saludo

La cosa se está poniendo mu negra!!!:

En un manicomio....el loco de turno, pasillo arriba pasillo abajo, haciendo con la boca el ruido de una moto:"BROOOMMMM BROOOMMMMM BROMMMMMMMMMMMM"Asi todo el dia,hasta que el resto de locos hartos ya,se dirigen al director del centro:"Mire usted señor Director, estamos hasta las narices del tio este todo el dia,pasillo arriba pasillo abajo,con lo de la motito"Y el director les contesta:"Claro estareis cansados de tanto ruido!!!" "¿del ruido Director?? ¡¡¡NOOOOOO!!!!¡¡¡ESTAMOS CANSADOS DEL HUMO DEL TUBO ESCAPE!!!!

El pollo y sus consecuencias... Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:'emparedado de pollo'. Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? La niña le contesta:!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta? !Oh sí, sí me gusta!, pero....pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:Huyy!! pero tu si estás cabrón! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

¿Cómo dividir 426.875 € por dos?[siga leyendo]

En el centro de Roma hay una ferretería con un Cristo crucificado y con el eslogan “ CLAVOS GARCIA 2009 AÑOS DE GARANTIA” El papa se entera y manda a un obispo a que se retire el eslogan y el Cristo, hablando con el ferretero llegan a un acuerdo, a la semana siguiente pasa el papa por la ferretería y se encuentra con el Cristo crucificado en solo una mano y el eslogan siguiente:“ ADIVINA EN QUE MANO ESTA EL CLAVO GARCIA”El papa vuelve a mandar al obispo a la ferretería y después de dialogar llegaron a un acuerdo.El papa para comprobar que todo estaba correcto paso una semana mas tarde por la ferretería y se encontró el crucifijo sin el Cristo con el siguiente eslogan:“ CON CLAVOS GARCIA NI DIOS SE ESCAPARIA “ Salu2

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olimpicos.Impresionado compra una caja.Al llegar a casa anuncia a su mujer la nueva adquisicion.-¿Condones olimpicos? (dice ella) ¿y que tienen de especial?-Vienen en tres colores Oro, Plata y Bronce.-Y ¿que color vas a ponerte esta noche?-Oro por supuesto (responde el marido orgulloso)-Y ¿porque no usas Plata? estaria bien que alguna vez terminaras el segundo.

DÉJAME DORMIR, MAMÁ (dicen que basada en una obra de Fray Junípero Serra) Hijo mío, por favor, de tu blando lecho salta. Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta. Hijo mío, por favor, levántate y desayuna. Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna. Hijo mío, por favor, que traigo el café con leche. Mamá, deja que en las sábanas un rato más aproveche. Hijo mío, por favor, que España entera se afana. ¡Que no! ¡Que no me levanto porque no me da la gana! Hijo mío, por favor, que el sol está ya en lo alto. Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto. Hijo mío, por favor, que es la hora del almuerzo. Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo. Hijo mío, por favor, van a llamarte haragán. Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán. Hijo mío, por favor, ¿y si tu jefe se enfada? Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada. Hijo mío, por favor, que ya has dormido en exceso. Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso y si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota. Solamente necesito acudir cuando se vota, que los diputados somos ovejitas de un rebaño para votar lo que digan y dormir en el escaño. En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas si por ser culiparlante cobro mi sueldo y mis dietas. Lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas, es conseguir otra vez que me pongan en las listas. Hacer la pelota al líder, ser sumiso, ser amable Y aplaudirle, por supuesto, cuando en la tribuna hable. Y es que ser parlamentario fatiga mucho y amuerma. Por eso estoy tan molido. ¡Déjame, mamá, que duerma! Bueno, te dejo, hijo mío. Perdóname, lo lamento. ¡Yo no sabía el estrés que produce el Parlamento!Perdón por el tochazo, pero me pareció simpático y lo copié para que lo leais.Un saludo

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decideseguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tu, el rey de laselva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas

''''EL GENIO''''Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.Tu deseo está realizado.¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.La mujer asiente entusiasmada...El tipo no está tan mal -pensó.El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?Treinta y cinco - responde ella -¿Y todavía cree en genios el boludo?MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, nunca

¿Sabéis lo que le dice el pollo al pato?(Que lo ponga quien lo sepa que a mí me banea el maik) Vssss

antoniobru escribió:¿Sabéis lo que le dice el pollo al pato?

Era algo así como:Lo que tu haces con la pata... yo... (hasta aquí puedo contar que me autobaneo )

Veamos, el que se quiera ir con aker a Marruecos en TT y no en moto, tiene que saber vadear un río como este colega