Asociación Nacional Deauvilleros

Maik escribió:Veamos, el que se quiera ir con aker a Marruecos en TT y no en moto, tiene que saber vadear un río como este colega

Qué dominio!!!!!!! Es para hacerle la !!!!!!!!

¡¡¡Vendo Kuac de Competición!!!Hola, me hace falta algo de pasta (¡¡¡esto de la crisis!!!) y he decidido vender mi Kuac. Si sabeis de alguien que le interese me lo comentais. Es de 450 c.c. Está en perfecto estado(sólo 2 carreras) y a toda prueba(chasis reforzado). Garantía de la marca de un año. Precio: 3000 €. Saludos cordiales Adjunto unas fotos...

Cachis, yo porque tambien ando corto con la crisis que si no me lo quedaba.

Os pongo este.... A ver si ningun@ feminista me mete las gomas... Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: '!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'. Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: '¡No es verdad!', como dice normalmente, dice:'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'. Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. después le pregunto: '¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?' Y él me contesta: Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'. Le digo: '¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de Papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: 'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?. Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.Saludos patu's

patu yo he provado y no funciona, pero no sabia que tu tambien y tampoco sabia que estabas casado con un tio.....

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta.... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

-Doctor, me tiemblan mucho las manos.-¿No sera que bebe demasiado alcohol?-Que va! si lo derramo casi todo!

LA PROMESAUn joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero lachica no accede.Finalmente el joven le dice:- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.- El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo loque tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dicea su novio:¡Métemela toda! ¡Métemela toda!El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:- ¡Ah no!! Promesas son promesas.LA CIGÜEÑAEl papá de Jaimito le dice:Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!- No friegues papá. Habiendo tantas mujeres, ¿le hiciste el amor a unacigüeña?SÍNDROME DE ¿KODAK?- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivospadres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y deojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojosnegros como escarabajos.- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico lesconfirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que NOlo podía entender, el doctor les explica:- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vaginagrande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.¡VAS A SUFRIIIIIR!- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía paratodos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí elproblema: todos los animales hacían el amor.- Noé enfadado les gritó:- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Vana hundir el arca.- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en quepueden hacer el amor.- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona yle decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tresdías le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que elmiércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir misamigas?- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono....! ¿Por quémolestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!¡QUE MANERA DE PENSAR!- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,Cuando su profesora le dice:Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros paradosen un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájarosquedarían?Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero meencanta tu manera de pensar!Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a ladocente y dice:- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado,la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera loestá chupando, ¿cuál de ellas está casada?La profesora se sonroja y contesta tímidamente:- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva elanillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.MAIL A LA ESPOSAQuerida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,peluca, pechos caídos y trasero deforme... por favor, responde estemensaje para saber que estas bien.HOROSCOPO¿Has leído tu horóscopo del 2009?Salud: los astros te sonríenDinero: los astros te sonríen.Sexo: los astros se orinan de la risa.PREGUNTA¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.ELECCIONDe pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o unmiembro gigante... y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi... CUANDO HAY QUE DEJAR ALGOUn día leí que fumar era malo y deje de fumar.Un día leí que beber era malo, y deje de beber.Un día leí que hacer el amor era malo, ...y deje de leer.CONFESIONUn hombre entra al confesionario en una Iglesia.- Padre,... me quiero confesar.- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semanapasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgíasuper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a lavez...- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO Un saludo

Esto lo mandó ayer Chonu, por mail, y aún me estoy descojonando..... Había que compartirlo, gracias Chonu..... (Y los otros dos videos tampoco tienen desperdicio) Vssss

antoniobru escribió:(Y los otros dos videos tampoco tienen desperdicio)

Pues... ponedlos!!! que como sean la mitad que éste...

Ahí van.... Y estos otros que me he encontrado.....

Porque la Risa es un remedio infalible Informe de PatologíaEstimado Sr Zabala:Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología.P.D.: Lamentamos la amputación.---------------------------- El Hipocondriaco Un hipocondriaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? ---------------------------- Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2. ----------------------------- Lo que dice el doctor Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue. ----------------------------- El parte médico Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: - ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió! ------------------------------ La Plaquita En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... - ¿De tórax, Doctor? - Noooo.... de mármol. ------------------------------- Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. -------------------------------- Con el pediatra Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. - Seno materno, responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. - Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!. ----------------------------- Una anciana a su odontólogo: - Vengo a que me saque los dientes.. - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Si doctor; acabo de tragármelos. Un saludo

Un hombre se preciaba de cuidar su cuerpo, levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo....Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena..... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!! - ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga - Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo. - Cuando tenía 30 años,. lo disfruté. - Cuando tenía 40 años, lo perdí. - Cuando tuve 50 años, pedí por él. - Cuando tuve 60 años, rogué por él. - Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía - y ...ahora que tengo 80 .... CRECEN SILVESTRES....Y....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!!

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.