Un Chiste para hoy

[Mari-ville]

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche. Tu esposo que te quiere."Cuando el tipo vuelve a casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Ciencias Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, aunque con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, que 54 en 18. Por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana.Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende."

[Maite]

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)... Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del cochePatiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:Por ti tengo coche,Por ti tengo joyas,Por ti tengo dinero,Por ti puedo tener al hombre que quiera,Por ti tengo una mansión...y de repente se empieza a mear... y replica¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

[cabetes]

Mamá, papá, tengo que deciros algo muy importante - Dinos, dinos, que nos tienes en ascuasvoy a divorciarme de Paco - pero mujer, dice el padre, cómo vas a hacer eso, si Paco tiene 15 hoteles, es propietario de 1000 pozos pretrolíferos, es el que nos está manteniendo a nosotros, ¿ por qué has tomado esa decisión ?Papá, cuando nos casamos, todo iba de maravilla, pero Paco es un adicto al sexo, y ya no se conforma con hacerlo 6 veces al día, ahora también tenemos sexo anal. - Pero.... ¿ dónde está el problema? inquiere la madre ¿ no eras ninfómana?Si, pero es que cuando me casé, tenía el esfinter, como una monedita de céntimo, ¡¡¡y ahora está como una moneda de 2 euros!!¡¡¡ JODER !!! exclama el padre, ¿ y por 1,99€ te vas a divorciar ?Vssx

[Maite]

LA EUTANASIA Y LOS JÓVENES Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.¡¡Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la PlayS , la Nintendo DS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!¡La madre que la parió! ... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

[Mari-ville]

CRISIS ECONÓMICA Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'. Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. -'¿Cuánto?', le dice el cliente.-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste -'Oye, ¿qué cuánto?'. El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'. La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'. Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido. -'querido, que sólo trae 100 euros'. Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'. Responde él: 'Esta bien, súbase!'. Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!! -'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: -'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'

[sandocan]

Desde luego marisol siempre pensando en lo mismo.Claro noches locas eso son las consecuencias.

[Maite]

Mujer Liberada Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida. Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa... Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: 'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...' Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó: 'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras' La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclinó y le susurró al oído: 'LÍMPIAME LA CASA'

[Mari-ville]

EL SORDOMUDO:Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos!Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel, por la tarde van paseando cerca de Central Park,donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU P**A MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU P**A MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE P**A: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

[Mari-ville]

Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice : - Manolo, te he preparado un pollo asado que... Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente, - Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy! Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla. - Pero Maria, que haces ? - Te estoy calentando la cena.

[Maite]

No es un chiste en realidad, pero es "de chiste".Espero que os haga reir CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (COMIENZA EL 05 DE febrerooo DE 2009. VACANTES LIMITADAS) SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo, de la que ignoran su existencia: EL CEREBRO.Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. * MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas). * MÓDULO 2: Vida de a dos.1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).3.. Técnicas para NO minjir (mear) fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.4. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al clóset (800 horas)5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia, sin perderse (500 horas).6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) * MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE1. Cómo planchar una camisa, en menos de dos horas (ejercicios prácticos).2. Cómo digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida, sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).. * MÓDULO 4: Curso de Cocina- Nivel 1 (principiantes) : Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea, sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO MÁXIMO ES DE 8 PARTICIPANTES.TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia, ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio) . TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (clase teórico-práctica, con repaso durante una semana). TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda o realidad.- ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia desde la Universidad de Harvard). TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja, aunque lleve muchos años con ella. TEMA 6: Usted y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente, para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS) . TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión). TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla. TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo y utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 11: La lavadora de ropa: El gran misterio del hogar. TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia) . TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente, mientras ella conduce y/o se estaciona? (Ejercicios con Yoga). TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield, por arte de magia. TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas, que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

[3PA]

Tal vez no se pueda considerar un chiste, lo sé, pero a mi me ha parecido absolutamente genial(y posiblemente ya lo conozcais algunos)Y lo pongo aquí para que os riais un rato, yo me he reido muchísimo con Ahmed...Un saludo

[Mari-ville]

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tio :- Por favor, se podria apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.- Oh, perdon, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

[Maite]

Dos borrachos van a bordo de una CBR a 180 por hora en una superautopista. Uno de los borrachos le dice al otro...."Colega".... por favor para la moto que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto tío....pero el que conduce eres tú.... Va un cura en un vespino y de repente lo persigue un león. El cura al intentar sortearlo se cae de la vespino y al verse perdido el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir..... Un motero llega al bar donde se reune con sus amigos todo lleno de sangre, con un brazo roto y la ropa destrozada.Un compañero le pregunta: -Macho, ¿que te ha pasado?-Pues nada, que me he ido a hacer unas curvitas y tal y llegando al pueblo ¿sabes aquella recta tan larga? la que al final enlaza con una curva de derechas muy cerrada ¿sabes? que hay un restaurante con un cartel que pone que Se Traspasa ¿lo conoces?-Si, claro que lo conozco.-Vale, pues no se traspasa, macho, NO Se Traspasa!!!!!!!!!!! Papá, papá, Me voy a casar.¿Con quien hijo?Con la Mariana ¿Qué te parece?Huy, huy, hijo mío, con esa no te puedes casar, tengo que confesarte algo, hace un tiempo tuve un desliz y tengo que decirte que Mariana es hermana tuya.El pobre, se fué todo desilusionado porque estaba enamorado de la Mariana, pero rompió la relación.Al cabo de unos cuantos meses, le dice al padre:Papá, papá, me voy a casar.¿Con quien hijo?Con la Rogelia ¿Que te parece padre?Huy, huy, hijo mío, tampoco te puedes casar con ella, tengo que confesarte que tuve otro desliz y Rogelia es hermana tuya.El pobre todo triste, se va a contárselo a la madre, a lo que ella le responde:No te preocupes hijo mío, cásate con ella, no tengas problema, que el tío ese no es tu padre.

[Maite]

Respuestas de azafatas PRIMERA:Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y le contesta la azafata: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.SEGUNDA:Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!Se vuelve la tía a su compañera y le dice: Mira, otro idiota que no sabe ni cómo se llama!TERCERA:Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja.Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por cu-cu el comandante.CUARTA : ¡Señorita, este vino sabe a polla!. Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes .

[Jaldot]

Un CHiste de google.....1. ABRIR: GOOGLE2. ESCRIBIR:"no encuentro la pagina de los cojones"3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE ''Voy a tener suerte''4. FIJAROS BIEN LO QUE DICE, LEER DESPACIO EL RESULTADO...