Un Chiste para hoy

[Maite]

A ver si nos reimos un poco

[Maite]

Yo me río mucho con estos dos

[gorkana]

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido: - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero, Sonsoles, por favor... - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice su marido: - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso? - Tu también. Y no me discutas... - Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado. - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice: - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... …..¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!! Es un poco largo pero..... Salu2

[gorkana]

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio;uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro al tiempo que le pregunta:- ¿ A que no adivinas que tengo en la mano?- Hummm..... ¡ Un elefante! El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica :- Si, bueno, ¿ Pero de que color ? Salu2

[Maik]

Gorkana! me has recordado éste:Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!…El inspector le dice al director del manicomio:- Por favor, dígale al loco que se calle.El director le contesta:- ¿Le molesta el ruido que hace?!No¡, lo que me molesta es el humo.

[Maik]

Buscando a Puppy:

[Maite]

[El Kebir]

Igual esta ya y no lo vi pero a mi me llego hoy y he estado media hora descoj............TEST DE ALCOHOLEMIA

[Maite]

No es un chiste, pero mirad qué fiesta tiene encima.Eso es reirse a gusto

[3PA]

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS. Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.Entonces el marido le pregunta:-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?A lo que la mujer le responde:-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo. Un saludo

[Mari-ville]

Monja frioleraEsto era un cura y una monja que fueron a hacer un viaje de asuntos religiosos, a lo que les cae la noche y tienen que buscar un albergue para pasar la noche.Llegan a la habitación y resulta que hay una cama y un saco de dormir en el suelo... y dice el cura:- como soy un caballero usted duerme en la cama y yo dormiré en el saco de dormir. de acuerdo?Al cabo de un rato, la monja le dice al cura:-Padre, tengo frío.El cura se levanta, coge una manta del armario y la arropa. al cabo de 5 minutos:-Padre, sigo teniendo frío.El cura se vuelve a salir de su saco, coge una manta del armario y la vuelve a tapar.Y así prácticamente toda la noche, hasta que el cura, cansado de tener que levantarse para taparla le dice:- Hermana, estamos alejados de la civilización y aquí nadie puede ver lo que hacemos, le apetece que hagamos como de marido y mujer?A lo que responde la monja:-SIIIIIIII!y le contesta el cura:-Por qué no te levantas tu y te coges la puta manta!!!!!

[Mari-ville]

Abueletes y sexo.Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja le pega una hostia al viejo.Pero Maria, ¿a que viene esto ? eso es por cincuenta años de mal sexo.Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, de buenas a primeras va el viejo le pega una hostia a la vieja.Pero Pepe, ¿a que viene esto ? eso es por conocer la diferencia.

[Mari-ville]

Este nos lo conto hace unos dias KZ.Conejo sucioUna hormiga va a cruzar un riachuelo le dice un conejo: ¿Te ayudo?No, que eres un conejo muy sucio,La hormiga prepara una barquilla con tres pajas prueba a cruzar el rio, la barca no aguanta se hunde,Pero el conejo salva la hormiga le dice:Lo ves, más vale conejo sucio que tres pajillas mal hechas.

[3PA]

¿Juego de la Naturaleza?¿Cuál es la diferencia entre un caballo y un sapo? Está en cómo se mire. Observa bien: Un saludo

[Mari-ville]

Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le dice a la otra: - Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad. - Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste.