Asociación Nacional Deauvilleros

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza. - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!! - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice: ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Nada, cariño. Tu caballo al teléfono. Salu2

LA FRASE ADECUADALuis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero".Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.Luis le pregunta:- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'Su hijo le contesta:- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...Confundido, Luis pregunta:-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'Su hijo le contesta:-Ahhh, eso.......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!---------------------------------------------------Conclusiones:Una resaca autoinducida - 100 €Mobiliario roto - 2000 €Desayuno - 20 €Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!!

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de ordenador "entró en looping". El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje... La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido. El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases. El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario ¿Entiendes ahora, qué es "looping"?

HE LEIDO TU HOROSCOPO PARA ESTE AÑO:SALUD: Los astros te sonríen.DINERO: Los astros te sonríen.SEXO: Los astros se parten de risa.

...¡¡¡hay que ser ********....!!! ...sin palabras Un saludo

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son. El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc. El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas. A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y además acostarme con mujeres. Y el cuarto chico dice...... Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad... ...SOY LESBIANA... Salu2

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.? Bueno, lean esta historia. Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada? Después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el Liceo Morgan Park. Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo Le pregunté: ¿ cuando te graduaste? Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas? Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase ! El me miró detenidamente y entonces, ese FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECREPITO, HIJO DE PUTA, me preguntó: ¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA? Salu2

Joer con el colocon que lleva el colega Saludos,Guillem

El matrimonio se compone de dos partes: Una que siempre tiene razón y otra que es el marido.Saludos cordiales

CHASCARRILLOS que llaman!!!!!!!!!-la madre a la hija: 'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' ----------------------------------------------------------------------------------- '¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' ----------------------------------- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' - 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' ----------------------------------- - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel.... --------------------------------------------- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones! --------------------------------------------- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, se me abren! -------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces qué mira??? ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! -------------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y qué hacía antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' -------------------------------------------------------- Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino' -------------------------------------------------------- EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. -------------------------------------------------------- ? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? --------------------------------------------------------