Asociación Nacional Deauvilleros

Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido: - Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:- Oye, me dejaste esperando ayer.- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó enseguida a su marido:- ESA, ¿QUIEN ES...?????- Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta eldivorcio. - No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y alextranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.... La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido: - La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?

Estimados amigos:No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo quepuede ser una decisión crucial.Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosastípicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y medice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despiertopara verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejosescucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina.¿Quizás no volvió en taxi...?El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como locagritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estabaespiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo noquiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba ainvestigar.Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera quetuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. Enese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa debalancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto yme la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

Un nota entra al telepizza con dos tias del brazo, se acerca al mostrador y le dice al dependiente:-Me pono dos pizzas margarita?-Familiares?-No que va, son putas, pero tienen hambre.Un tio entra a una farmacia y le dice a la manceba:-Me da un preservativo negro.-No tenemos negros, pero tenemos en rojo y verde.-No, lo siento mucho pero si no es negro no lo quiero.-Perdone, por que tiene que ser negro.-Pues vera, se ha muerto mi suegra y le he dicho a mu mujer que le guardo el luto por la punta la misma.Otro nota entra en otra farmacia y le dice al farmaceutico:-Me da una caja de condones?-Claro, de que talla?-Talla? Pues no tengo ni idea.El farmaceutico le dice que no se preocupe, que para esas dudas estan ellos, le pide que se baje los pantalones y empieza a agitar el asunto. Cuando eso empieza a despertarse le dice al auxiliar:-Niño traeme los del 8... no no espera... los del 10... no no espera... del 12... no no espera, treme un trapo.

Susilastic escribió:Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido: - Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:- Oye, me dejaste esperando ayer.- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó enseguida a su marido:- ESA, ¿QUIEN ES...?????- Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta eldivorcio. - No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y alextranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.... La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido: - La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?

EL REGALO PERFECTO Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos: 'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente. Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios: Cuál es el otro regalo? Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...

Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores.....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... -------------------------------------------------------------------------------- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... -------------------------------------------------------------------------------- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:- Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. -------------------------------------------------------------------------------- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.... ------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. -------------------------------------------------------------------------------- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! -------------------------------------------------------------------------------- Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'. -------------------------------------------------------------------------------- - Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. -------------------------------------------------------------------------------- Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!! -------------------------------------------------------------------------------- - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?- Por tu culpa, cabrón! -------------------------------------------------------------------------------- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! -------------------------------------------------------------------------------- Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca... -------------------------------------------------------------------------------- - Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?- Hombre, si es abundante...

LA RANA Y EL VIEJO Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: - ’Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir’. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? - ¡No! -Respondió el viejecito - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

Me lo ha mandado Toño por mail y yo lo cuelgo aqui.CÓMO SE INICIAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES ???Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"Yo respondí: "Polvo".Y, ahí empezó.... ============ ========= ========= =========Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.Entonces la llevé a una estación de servicio.Y, ahí empezó.... ============ ========= ========= ========= Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Secundario y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, ahí empezó.... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, ahí empezó.... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".Y, ahí empezó.... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco poco hecho, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca " "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.Y, ahí empezó....___________________________________________ El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:"Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor, tengo prohibido comer cosas grasas."Y, ahí empezó.... Salu2

Desde Cádiz:http://www.youtube.com/watch?v=FBR8oQ_V03U" onclick="window.open(this.href);return false;

4 enfermeras mientras desayunan.... 1--- En la fiesta de ayer estuve con un tio que debe ser ANESTESISTA.....porque no me enteré de nada !! 2--- El mio debia ser el JEFE SEL SERVICIO porque.... lo tuve que hacer todo YO !! 3--- Me debio tocar el RESIDENTE......porque se paso la noche preguntando ¿va todo bien? Va todo bien? 4---Entonces con el que estuve es CELADOR.... ¿¿Porqueee?? 4----En cuanto me vio en la cama dijo: "Uyyy ésto es mucho trabajo.... voy a buscar a un compañero Salu2

Mirad el ''careto'' del niño, da la sensación de que sabe de que va el tema, como que se hace el ''sueco'' ante la ingenuidad de su hermana... ...es que además tiene una cara de chiste el tío, que me parto de risa cuando le veo. Es genial.Un saludo

Llega una señora a una farmacia y le pide a la auxiliar:-Buenos días, quería un frasco de frecuencia.-Sí, como no, un momento por favor.La auxiliar que no conocía el producto, le consulta al farmaceútico:-Hay una señora que quiere un frasco de "frecuencia" y no sé qué es... -No te preocupes, a mí tampoco me suena. consultaré el Vademecum.Cansado de buscar, el farmaceútico llama a los laboratorios y ninguno conocía el medicamento.Desesperado sale el farmaceútico y le pregunta a la señora:-Perdóneme, pero llevo 25 años de farmaceútico y jamás he oído hablar de este medicamento y los laboratorios tampoco lo conocen, me podría indicar si es un antigripal, un antihestamínico, un antibiótico, un jarabe, supositorios, inyecciones o, al menos, qué laboratorio lo fabrica?Y contesta la señora:-Ni idea, imagino que será un champú o gel íntimo, porque he ido al ginecólogo esta mañana y me ha dicho que me lave el c*ño con FRECUENCIA.....Vssssss

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......? Apreciado Mario: Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi... Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Qué debo hacer? Anticipadamente agradecida, Patricia RESPUESTA Querida Patricia: Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad. Espero haberte ayudado. Sinceramente, Mario

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS: Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que se pueden comer. Nunca se quedan embarazados. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su orinal. Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios. Mismo trabajo, mayor salario. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. ¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!