Asociación Nacional Deauvilleros

La pulga:Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: - ¿Que te ha pasado? - Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h. - Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura. Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. - ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije? - Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida... - Entonces, ¿que paso? - No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia muriendo de frio a 200 km/h.

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tònic para relajarse antes de volver a su casa.Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:- No tiene importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.El médico sobresaltado se levanta y dice:- ¡¡¡Coño, Mi mujer Mi mujer!!!... rápido rapido quítese las bragas, la ropa y abra bien las piernas y haga lo que le haga no diga nada de nada.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!

TRAGAME TIERRA !!!Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...Decidido, dejar la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos?Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.Extrañado le dice: -Oh... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo?. -Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.CUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUISE DECIR QUE SOY LA MAESTRA DE SU HIJO...

LA TÍA ELINA. Mi querida Tía Elina era una mujer de 93 años, que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército, y tomó la decisión de dispararse un tiro en el corazón, ya que lo tenía partido por el dolor de su pérdida. No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó a la consulta de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón. El doctor le contestó: -"Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda". Más tarde, esa misma noche, mi tía Elina fue ingresada en el hospital con un balazo en la cadera. Salu2

Mu bueno Gorkana A colación:Viva la sutileza masculina, los hombres somos así:!Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.La mujer se para frente al espejo (como todas), se mira y comenta: -¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos. Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide: -Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:-Pos... de la vista andas de puta madre!!!Vssss

Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:¿Cómo te fue?- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.- ¿Bailaste mucho?- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al Manolo!!!:''¡¡¡¡¡¡le presté mi disfraz, se topó con una calentorra y se puso moráo el hijo puta!!!!!!''

A las güenas.INOCENTE GORRIÓNUn gorrión que va volando tranquilamente por la carretera, y en estopasa una deu muy veloz a su lado y le da un golpe con el casco antesde que el pobre ave pueda rechazarlo.El motorista, al notar el golpetazo en su cabeza, se de la vuelta ytras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a su casa.Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y unpoquito de pan. El buen samaritano se marcha a trabajar y lo dejaallí dormido y a buen recaudo.El gorrión comienza poco a poco a volver en sí y medio atontado mira asu alrededor completamente asustado y ve de pronto el pan, ve el agua,ve que está rodeado de barrotes... y aterrorizado un pensamiento lecruza por su cabecita.Se lleva las alas a la cabeza y grita:--- CAGO EN LA LECHE QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO Salu2

EL NEGRO JOSÉ Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " "¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata."Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático. "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué? El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...