Asociación Nacional Deauvilleros

Güenaaas.Cuando se encuentre cara a cara con Oscarín creo que usted debe "desaparecer" como buen mago que es. Salu2

Es que tu no le has visto en Linares.Dispuesto a jugar una partida de bolos.Coge la bola, se va a hacia la pista y zas Oscarin panza arriba en el piso.Vuelve a la mesa, se quita los zapatos de pista y se los da a Isabel: toma, a partir de ahora, juega tu por mi.Estuvo bueno, pero bueno.

Yo no soy futbolero, esto rula por ahí.Van un francés, un argentino, dos catalanes, un canario... ¿lo pillas? ¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco... ¿Por qué al portero del Madrid le llaman 'el internauta'? Porque está todo el rato buscando en la red. ¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa? Para ver a alguien de blanco levantando una copa. ¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno? Porque juega con diez mantas... ¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey? En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado. ¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'? Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa. Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película? ¡Misión Imposible! ¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'? Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid. ¿En qué se parece el Madrid a un pesebre? En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve. ¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid? En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.

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Otro tonto del dia.

VERDADES COMO PUÑOS - Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor - Odio que me despierten preguntando si estoy dormido. - Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar. - Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna. - Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de qué hora es! (esta es genial!!!) - El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical. - Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska. - Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas... - Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe. - El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari... - Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!! - Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz.... - ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate? - Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía??? - Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda... - No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada. - Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan - A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas - Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra! - Yo también creo que en humor amarillo moría gente. - Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa. - Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!" - Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot. - (Todos listos para la foto)"Ay no, está grabando" - Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish" - Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!" - Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio - ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"? - Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces'' - Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este'' - Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego - Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual, no tengo hambre. - Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia. - Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio". - Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen. - Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!! - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo. - Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa. - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden. - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes? - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana. - En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es. - Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada. - Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes.. - Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo! - A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10. - Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien - Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo - Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata. - Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar - Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper. - Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes. - Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo. - Mi cuarto se desordena solo... - ¿ABRE FÁCIL? Los cojones!! - Los cortes de digestión no existen, son los padres. - Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails. - Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas. - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬ - Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente. - A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón! - Es mejor conversar en clases, que en el recreo . - Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons. - Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje. - "¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida". Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: - "Ya está bien, ¿no? Toda la semana igual ¡coño...!"

Ya te vale!!!!

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a suscompañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

Gimnasia a partir de los cuarenta y tantos, para algunos de veinte tantos también esta indicado.Creo que este ejercicio os vendrá bien.Yo lo estoy ejercitando desde que me lo mandaron y confieso que me encuentro mejor. ________________________________________ Por fin se ha publicado la tabla de gimnasia adecuada para nosotros. "Gimnasia para los que tienen más de cuarenta y tantos años”. Baja el cursor hasta el final... Ahora, sube el cursor hacia arriba y vale.Ya es suficiente para el primer día. Como premio te puedes tomar una cervecita.________________________________________

de George de envenenadosCARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO: Muy señores míos: Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit. En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad. Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero. En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios. Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo). Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más. Atentamente, Un funcionario hipotecado.

OTRA EXPLICACIÓN de CRISIS INMOBILIARIADEUDAS y BURROSSe solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.Este fue su relato:Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.Buena parte de la población le vendió sus animales.Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente,y se marchó.Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno. Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quién no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.Resultado:La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Un buen sistema para no pagar peaje.

En ke coño iria pensando!!!!!

Oscarin escribió: En ke coño iria pensando!!!!!

Pos eso, en no pagar.