Cosas Barajeñas

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De Juanma de envenenadosEstampida por rebajasOcurrió en Brasil... Una tienda de productos electrónicos abre sus puertas ofreciendo productos a muy bajo precio. ¿El resultado?, el que vais a ver en el vídeo. Una auténtica estampida. Según los informes de prensa, 50 personas resultaron heridas y una anciana falleció en el hospital.

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ESTOS MOTEROSDe marcelo de forohondatourershttp://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/job-3367.htm" onclick="window.open(this.href);return false;

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Las Leyes más extrañas del MundoBajo este Titular ha publicado el prestigioso periódico “The Times ” una lista de las 25 Leyes más absurdas vigentes todavía en la actualidad en algunos países, ahí van: 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé. 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo. 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste. 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza. 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas). 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas. 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto. 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo. 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas. 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento. 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside. 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco. 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación. 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín. 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar. 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía. 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres. 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho. 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo. 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese. 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón. 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica. 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico. 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres. OTRAS...... - Si planea visitar Australia, deberá tener en cuenta un dato para no tener problemas con la autoridad: untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal. - Y si va a algún bar, sepa que los dueños están obligados a darle agua y comida a su caballo. - A la vez, en la localidad de Victoria, no se le ocurra cambiar una bombilla de luz quemada, si Ud. no es electricista, es ilegal. - En Inglaterra, evite colgar la cama de la ventana, porque es ilegal. Hasta 1997 en ese país el sexo anal estaba prohibido. - En Israel está prohibido meterse el dedo en la nariz los sábados, y en la localidad de Haifa está prohibido llevar osos a la playa. - En todo el territorio de Canadá, es ilegal quitarse un vendaje en público. - En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad. - En Ottawa la ley prohibe comer helados el domingo en la vereda del Banco. - Es ilegal inscribirse a la Universidad de China, a menos que Ud. sea inteligente. - En Dinamarca, la ley establece que antes de arrancar el auto se deben revisar las luces, los frenos, el volante y la bocina. Finalmente el conductor debe corroborar que no haya niños debajo del vehículo. - En Hereford, Usted puede dispararle a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral. - Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos. - Si estas en Tailandia y te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dolares y si no la puedes pagar seras encarcelado. - En Filipinas, los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y asi hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones. - Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo seras multado en Suiza. - En Suecia mientras la prostitucion es legal, es ilegar usar los servicios que ofrece una prostituta. - En Singapur son especialistas en esto de poner leyes absurdas. Alli esta prohibida la venta de chicle. A los homosexuales se les prohibe vivir en el pais. 
El sexo oral tambien esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento . Tambien esta prohibida la pornografia. - En el Reino Unido tambien se las traen. Esta prohibido pescar salmon los domingos. Es ilegal estar borracho en posesion de una vaca. Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervision del clerigo. Tambien esta penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultaneamente). - En Liverpool es ilegal que una mujer este en topless en publico excepto si es la empleada de una tienda de peces tropicales. - En Camboya esta prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo. - No se permiten quemar muñecas (¿ni una barbi?) en Mejico. - En Canada esta prohibido intentar aprender brujeria. - En Alemania recuerde que no es legal llevar una mascara por la calle.- En EEUU es ilegal trabajar si no tienes papeles, pero es legal y obligatorio que saques un numero de identificacion en el IRS, que te permita pagar los impuestos por haber trabajado.- En EEUU ahora no dan mas licencia de conducir si no tienes papeles, pero si entraste con visa de turista por seis meses, te daban la licencia por cinco años y luego podias pedir prorroga por mas años.- En EEUU es ilegal vender bebida alcoholica en un supermrcado entre las 12pm a 12.am del otro dia.- En EEUU es legal pagar una multa por una infraccion de transito, para que esta no quede en tu curriculum de buen conductor.

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[Maik]

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Pos no tengo ni idea, pero el payo no ve ni papa con los carburadores tan altos He flipao!

[pedrobasi]

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¿Alguien sabe donde se puede apañar una de esas? Y sabeis que no me refiero a la moto o lo que sea eso.

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Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo? Qué? - dice MaríaEl SEXO! - dice MarcosCon una cara de tristeza María exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza! Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo María; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , María lo increpo: TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:¡¡¡¡PARKINSON!!!!

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VERDADES COMO CASAS:'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

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DEDICADO A LAS MADRES Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: 'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!' -Mi madre me enseñó RELIGION: 'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: 'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!' -Mi madre me enseñó PREVISIÓN: 'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.' -Mi madre me enseñó IRONIA: 'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.' -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: 'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!' -Mi madre me enseñó OSMOSIS: 'Cierra la boca y come!!!!!' -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!' -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: 'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.' -Mi madre me enseño METEOROLOGIA: 'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.' -Mi madre me enseñó VERACIDAD: '¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!' -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: 'Deja de actuar como tu padre!!!!!' -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: 'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?' -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO 'No me, no me... que te, que te...' -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: 'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!' -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: '¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!' -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: '¡Tienes menos cerebro que un mosquito!' -Mi madre me enseñó LÓGICA: 'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!' -Mi madre me enseñó RECTITUD: 'Te voy a enderezar de un tortazo!!!' ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una.... LA IMAGEN DE MAMÁ: A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!' A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!' A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo.....' A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto' A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!' A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!' A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...' A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.' A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'. A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?' A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

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El opus dei Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. ¿Y te echaron del Opus Dei? ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

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OFICINA DE EMPLEO ANDALUZOPORTUNIDAD DE TRABAJO:Un parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que sesolicita un "Asistente para Ginecólogo".Medio interesado se acerca al que atiende: -"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?" El empleado revisa sus archivos y dice: -"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”. -“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla” -“El trabajo es aquí en Sevilla, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”.

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ALUMNOS INTELIGENTES Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.” Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “ Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.” Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “ Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.” Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Alumno: “Dos, señor profesor.” Profesor: “¿Dos?” Alumno: “Si, el mío y el suyo.” Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.” - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.” Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.” Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas” Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Cómo es eso?” Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.” Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!” María : “Aquí está” Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?” Los demás: “María” Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?” Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.” Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?” Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.” Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?” Carlitos: ” Profesora”

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Inaguracion fuente en Dublin

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La Donación de mis órganos: Quiero el día que yo muera poder donar mis riñones, mis ojos y mis pulmones. Que se los den a cualquiera. Si hay un paciente que espera por lo que yo ofrezco aquí espero que se haga así para salvar una vida. Si ya no puedo respirar, que otro respire por mí. Donaré mí corazón para algún pecho cansado que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción. Hago firme donación y que se cumpla confío antes de sentirlo frío, roto, podrido y maltrecho que lata desde otro pecho si ya no late en el mío. La pinga la donaré y que se la den a un caído y levante poseído el vigor que disfruté. Pero pido que después se la pongan a un jinete, de esos que les gusta el brete. Eso sería una gran cosa yo descansando en la fosa y mi pinga dando fuerte. Entre otras donaciones me niego a donar la boca. Pues hay algo que me choca por poderosas razones. Sé de quien en ocasiones habla mucha bobería; mama lo que no debía y prefiero que se pierda antes que algún comemierda mame con la boca mía. El culo no lo donaré pues siempre existe un confuso que pueda darle mal uso al culo que yo doné. Muchos años lo cuidé lavándomelo a menudo. Para que un cirujano chulo en dicha transplantación se lo ponga a un maricón y muerto me den por culo.

[Juanmiranda]

Hasta que Ángel se ponga al día y lleve como siempre este post, yo le añado uno.Ánimo Ángel.