Un Chiste para hoy

[CARBER]

Uno que entra en una tienda de deportes de mi pueblo desnudo y con zapatillas.La dependienta le pregunta ¿Pero donde va Vd. así?El le contesta, pues lo que dice en la propaganda de la entrada:EN PELOTAS Y ZAPATILLAS UN 50% DE DESCUENTO

[Maik]

En 2008 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.En 2009, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior, estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.En 2010, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Accenture y 3 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2011, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: “Va a volver a remar su p*** madre” al llegar a la línea de meta.La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

[pedrobasi]

Maik, eso se arregla subcontratando, y si puede ser a ilegales y en negro mucho mejor.Dicho con sorna e ironia, a ver si alguien va a pensar mal de mi.

[pedrobasi]

Esta Dios repasando su creación y decide entrevistar animales para que critiquen lo que creen que él no les hizo como debia.Llega una jirafa y le pregunta si tiene alguna queja, y la jirafa le dice, macho a mi me tienes que acortar el cuello, yo no puedo vivir con este dolor de cervicales. A lo que Dios le contesta que en la sabana que ella vive, solo las copas de los arboles estan verdes y por eso él en su infinita sabiduria le hizo el cuello tan largo. La jirafa se conforma y se va.Despues llega un elefante y se queja de que la trompa siempre le arrastra, que se la pisan y que se la tiene que hacer mas corta. Dios le razona que con lo pesado que es su cuerpo, si tuviera la trompa mas corta se tendria que estar agachando y levantando para todo, para beber y coger cosas y sus piernas acabaria destrozadas. El elefante le da la razón y se va.En eso que entra una gallina y le dice: Ni habras la boca, que me lias como a los panolis éstos. A mi, o me achicas el huevo, o me agrandas el culo.Tarzan se escurre de una liana y da un guarrazo en el suelo de impresión. Traumatismos por todos lados y la mitad derecha irrecuperable. En el hospital de la jungla deciden hacerle unos transplantes y le pregunta cuales son los donates que elige. -Para el barzo, ponerme el de un gorila, fuerte y potente. Para la pierna, la de un leopardo, agil y rapida. La chorra... quiero que me pongais la trompa de un elefante, un capricho que me quiero dar.Al mes de la operación, pasa por la primera revisión y le pregunta el medico como van los miembros transplantados.-Pues el brazo es una maravilla, no esperaba que me fuera tan bien, la pierna es una gozada, ya voy a pie a todos lados, las lianas no me gustan como antes. Pero la trompa la vamos a amputar.-¿Amputar?¿Y eso?¿Si Jane debe estar loquita?-Si, Jane esta loca de contenta, pero yo estoy hasta los mismisimos de que mi chorra me meta todo lo que se encuentra por el suelo en el culo.

[3PA]

Un borracho es detenido por un policia a las tres de la mañana. El policia le pregunta:   -¿a donde va usted ?...   -el borracho le responde:   - voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economia familiar y la irresponsabilidad absoluta...   -el policia lo mira incredulo y le dice:   - ¿en serio?,  y  ¿quién va a dar esa conferencia a estas horas?...   - ¿pues quién va a ser?... ¡¡¡ mi mujer ...cuando llegue a casa !!!

[3PA]

...éste es del Brú: Dos borrachos, uno le dice al otro con voz de borracho, lógicamente: -Oye, ¿tú eres de vomitar?y dice el otro: ''No, de vodafone.''

[Gata]

...éste es del Brú: Dos borrachos, uno le dice al otro con voz de borracho, lógicamente: -Oye, ¿tú eres de vomitar?y dice el otro: ''No, de vodafone.''

Que malo

[estruc]

otro de borrachos...."Borracho yo, peor lo tuyo que estas borroso...."

[estruc]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda en el lugar de al lado.'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'Ella lo mira y le responde de manera encantadora,'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente.'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?''Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.''¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?''Bueno', ella le explica,'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen Gaditano.'De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!''Pluma blanca', le responde.'Pluma Blanca Papadopoulos ....pero mis amigos me llaman "el Pisha de Cái".

[3PA]

¡¡¡Foto impagable!!!De aquí viene la famosa frase:"¡¡¡Cierra el pico, COÑO!!!" Un saludo

[estruc]

Cómo escribir correctamente.La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:'Querido Monseñor'..............Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:'Excelentísimo Monseñor'......................Recapacita pensando que es demasiado formal.'Sr. Monseñor'? ...............Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:'Don Monseñor'...................Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería infantil!!!!!!!!!!!!!!!

[pedrobasi]

Y luego dicen que las rubias son tontas.Nena... qué le pasara a esto que no salen nuestras caras???Menos luces que un barco de contrabando.

[Nico]

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

[Nico]

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

[Nico]

va un barco al muelle y rebotaoe oe oe oe oe oe oe oey sigue la cancionlo siento