Un Chiste para hoy

[barajasdemelo]

PRiNCiPios CieNTíFiCos aPLicaBLeS a La ViDa ReaL

MaTeMáTiCaS De La PaReJa

Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE

Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA

Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO

Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO

ARiTMéTiCa De oFiCiNa

Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO

Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN

Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO

Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA


ALGoRiTMo De LaS CoMPRaS

Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.

Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita.


ECuaCioNeS y ESTaDíSTiCaS GeNeRaLeS

Una mujer se preocupa por el futuro ... hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro ... hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es ... la mujer que encuentra a ese hombre.

ECuaCioNes De La FeLiCiDaD

Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y NO intentar entenderla.


Paradoja de la Longevidad

Los hombres casados viven más que los solteros...
...pero están mucho más dispuestos a morir.


DiNáMiCa De LoS CaMBioS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero NO lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero SÍ lo hace.


TéCNiCaS De DiSCuSióN

Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN.

[barajasdemelo]

Principio de acción y reacción aplicable a lo de:

“¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
”¿Serás tú el siguiente?..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

[barajasdemelo]

LINEA AEREA: BILBO AIR LINES

Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace)

que se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en

obras.

Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos... somos perfectamente capaces de aterrizar con la

mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid...¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se

acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas...

Se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene

a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic... incluso...

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. ¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no?...

Y el copiloto (que es del mismísimo BaraKaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo...!!

[barajasdemelo]

CENA CON LOS SUEGROS

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.

Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actuan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y

comunicación.

ESO SI, tomate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar AUN estás un poco nervioso tomate la SEGUNDA y

deja la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa: para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me

quedo más seguro, y lo hace.

Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y . .

De golpe se levanta el tipo, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de

manera brusca ante la mirada atónita de los comensales. .

Pero qué le está haciendo este a mi niña? Exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás.

La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí era desorbitada!!

Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo

empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.

La abuela empieza a correr por la casa . . Escandalizada !!

Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las

pastillas y le dice:

Loco, qué me diste !!! Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!

Cómo te las tomaste ? Como te dije ?

NO, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor !!, (mientras seguía con el suegro)

Animal !!! Anda corriendo a la heladera que seguro hay leche y poné el miembro en remojo en la leche, que actuará como

ANTIDOTO!!! Le dice el amigo.

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún

corría por la casa.

Abre la heladera, agarra un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de

alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.

No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando ........

A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!

[barajasdemelo]

La prueba de la Bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, Zapatero le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un

paciente debería o no ser Internado.

"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una

cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que

internarlo o no"

Ah, entiendo- dijo ZP. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director.  -Una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-

[barajasdemelo]

LLAMADA DE MOVISTAR……

Operadora: ¿Hola? - Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

Cliente: - Sí, soy yo mismo

Operadora: ¿Me puede decir su nombre por favor?

Cliente: - José Luis

Operadora: ¿Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea

adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

Cliente: Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

Operadora: Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...

Cliente: Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la

conversación, ¿le importa?

Operadora: - No tengo problemas señor

Cliente: ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

Operadora: - El interno mío es el 1004

Cliente: ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

Operadora: - Telemarketing Activo

Cliente: ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

Operadora: - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

Cliente: Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de

Movistar

Operadora: - Pero yo le puedo garantizar...

Cliente: Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar

mis datos a toda una legión de empleados...!

Operadora: - Está bien Señor, mi numero es el 34591212

Cliente: Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...

(Dos minutos)

Cliente: Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentraocupada....

(Cinco minutos)

Operadora: ¿Señor?

Cliente: - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

Operadora: Pero... Hola Señor...!

(Ni puto caso……..)¿¿¿¿?????

Cliente: Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su

llamada?

Operadora: - Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted

tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

Cliente: Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos

de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)

Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono

Cliente: - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

Operadora: - 1004

Cliente: Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

Operadora: - Con Silvina

Cliente: ¿Silvina que?

Operadora: - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

Cliente: ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

Operadora: - 34591212 (mas irritada todavía)

Cliente: Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

Operadora: - La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted

tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

Cliente: Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos

con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?...

Operadora: ¿hola?, ¿hola?

TU...TU...TU...TU...


¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE!!!

PRACTICALA

[barajasdemelo]

PRODUCTIVIDAD CELESTIAL

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.

Uno era sacerdote y el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

Llegan al cielo, donde les espera Dios.

-¿Tu nombre? – le pregunta al primero.
-Joaquín González.
¿El sacerdote?.
No, no, el taxista.

Dios consulta su planilla y dice: Bueno, te has ganado el Paraíso.Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara

de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar....

Gracias, gracias .... dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

-¿Tu nombre?

-Joaquín González.

¿El sacerdote?.

Sí.

Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones

de granito.

El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el

sacerdote!.

Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...

¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como

taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba

las farolas, se lo llevaba todo por delante...

Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le

den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?.¡Debe haber un error!.

No, hijo mío, no es ningún error -dice Dios-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer

evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

¿Cómo?..... No entiendo.

Sí, .... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente

rezaba.


Y................

¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS

[barajasdemelo]

¿QUÉ ES EL SEXO?

SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo

encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

[barajasdemelo]

¿Quién es el jefe?

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería

el JEFE

EL CEREBRO EXPUSO: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS ARGUMENTARON: Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZÓN DIJO: Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

EL ESTÓMAGO MANIFESTÓ: Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.

LAS PIERNAS DIJERON: Debemos ser jefe, porque transportamos a todo el cuerpo.

Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas...

LA MIERDA SÓLO DIJO: Yo seré el jefe...

Y se negó a salir durante ¡¡CINCO DÍAS!!

EL CUERPO estallaba.
EL ESTÓMAGO reventaba.
LOS OJOS se nublaban.
EL CORAZÓN agonizaba.
LAS PIERNAS temblaban.

Y entonces todos gritaron: ¡¡¡que la mierda sea el jefe!!!

Y desde entonces cualquier MIERDA puede ser jefe

[rickybond]

¡Hola Xiquets!

Cuando vemos el trasbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar los dos depósitos auxiliares de combustible adosados al principal.



Estos se fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que los diseñaron hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que transportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea férrea entre la fábrica y Cabo Cañaveral cruza las Montañas Rocosas a través de un túnel, que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.



Pero, ¿por qué el túnel tiene estas dimensiones?



Porque la anchura de los túneles viene determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación directa con la separación de los raíles. La distancia estándar entre los raíles de la vía del tren en Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas (unos 1,4 metros). Esta es una cifra particularmente extraña.



¿Por qué se adoptó esta medida?



Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron igual que los británicos por ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas.



Muy bien, pero, ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?



Porque las primeras líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismos ingenieros que construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta misma medida.



Pero, ¿por qué esta distancia? Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.



Pero, ¿por qué los carros utilizaban este estándar?



Porque en toda Europa las roderas en los caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros.



Claro, pero, ¿por qué los caminos tenían la misma separación entre las roderas?



Porque los caminos se remontaban a los tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de las legiones.



Pero, ¿por qué los romanos adoptaron esta medida?



Porque los carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener la suficiente separación para no molestarse. Con el fin mejorar la estabilidad del carro, las ruedas no debían coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se cruzaran.



Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial. La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano (1,4 metros) viene determinada porque 2.000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo del caballo.



PRIMERA CONCLUSIÓN



Una restricción en el diseño del medio de transporte más rápido del mundo, el trasbordador espacial, viene determinada por el ancho del culo del caballo.



SEGUNDA CONCLUSIÓN



La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y nos preguntemos si se han hecho con el culo, la respuesta es SI

[garfield]

wuuuueeeeeennnnaaaaassss.

¡Una mujer de unos 45 años, Sufre un ataque al corazón !

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que NO, que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el Banco para hacerse una cirugía estética.
· Se levanta el pecho,
· Aprovecha para agregar un poco de silicona,
· Se arregla la nariz,
· Un poco más de culo,
· Más colágeno en los labios,
· Fuera las arrugas y patas de gallo,
· También se hace un tratamiento de varices y celulitis,
· 120 sesiones de masajes,
· Se grapa el estomago para comer menos,
· Se saca 2 costillas
· ...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia

Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?
Dios le responde:

'SI TÍA' pero...

TE JURO...,

¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!


v´ssssssss

[juanjomr]

> Un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y
> justo en lo más alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y
> empieza a bajar cada vez mas rápido. El camión va derrapando como si fuese
> una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección
> contraria.
> Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de
> baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de
> la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al
> final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un
> precipicio profundísimo.
> El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se
> ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con
> una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene
> llenos de sudor.
> Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha
> deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a
> golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho,
> pero al final consigue romperlo y salta.
> Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta
> soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del
> camión.
> A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse
> a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a
> su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una
> avalancha encima suyo.
> El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero
> la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando
> por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el
> conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree
> estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
> Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede
> soltarse porque la caída sería mortal, aguanta impasible sus picaduras.
> Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos;
> le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil.
> No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas
> cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue
> pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a
> necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a
> por ellas.
> El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce
> quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus
> salvadores le dice:
> - Gracias a Dios se ha salvado.
> - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las
> intenciones de Dios estaban bien claras.

[juanjomr]

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, "Está bien..." Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

"¿Qué te ha pasado, hombre?".

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...



"Me dá que hoy no es tu día, campeón..."

[garfield]

wuuuueeeeeeennnnaaaassssss.

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...

el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas...mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!

QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

v´ssssssssssss

[juanjomr]

Siempre hay respuestas para todo.