Un Chiste para hoy

[barajasdemelo]

SU SANTIDAD.

Luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limosina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.

- Disculpe, Su Santidad, dice el conductor, ¿podría Usted, por favor, tomar asiento y así poder partir?

- Bueno, para ser honesto, dice El Papa, nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente me gustaría manejar hoy.

- Lo siento, Su Santidad, pero no le puedo dejar manejar, perdería mi trabajo... Y qué si pasara algo?, dice el conductor.

- Quién va a saberlo? Además, pudiera haber algo extra para ti, dice El Papa, con una sonrisa.

Reacio, el chofer se mete atrás y el Papa salta al volante.

El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, luego de salir del aeropuerto, el Pontífice pisa durísimo,
acelerando la limosina a 170 km.

- ¡Por favor baje la velocidad, Su Santidad!, suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.

- Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre chofer.

El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo,
regresa a su motocicleta, y llama por radio.

- Necesito hablar con el Jefe!, le dice al operador.

El Jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando.

- Arréstalo pues, dice el Jefe.

- No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante, dice el policía.

Y el Jefe exclama: ¡Con más razón!

- No, realmente es importante, dice el policía con insistencia.

Entonces el Jefe pregunta, ¿A quién tienes ahí, al Alcalde?

- Este... MAS !!!

- ¿Al Gobernador?

- Mmm... Peor.

- Mierda -dice el Jefe- ¿quién es el tipo?

- Creo que es Dios...

El Jefe más desconcertado y más curioso: ¿Qué te hace pensar que es Dios?

- Porque tiene al Papa de chofer... !!!

[barajasdemelo]

VERDADES ABSOLUTAS

Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos!

Todas las setas son comestibles. Algunas, sólo una vez.

Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a escoger su asilo.

Nací calvo, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga es lucro.

Nací calvo, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga es lucro.

Los amigos vienen y van; los enemigos se acumulan...

Si el amor es ciego, es necesario palpar.

Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos.

¿Saben por qué el pan se quema, la leche se corta, y la mujer se embaraza? Porque no se retira a tiempo.

Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que, para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos.

Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo.

Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: ¡Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!

Los jefes son como las nubes: cuando desaparecen, queda un día lindo.

¿Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir.

Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo, ¡vete a dormir!

El amor es como la gripe, se pilla en la calle, se cura en la cama

Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntasen tanto.

[Susilastic]

[quote user="Donpis" post="7504"]

Saludos cordiales[/quote]



A mi más que un chiste me parece un peligro. Como el pobre perro se asuste y le dé por bajarse del remolque............

[lakinta]

un pueblo tan pobre, que en vez de casas de putas tenían chozas de paja

juaaaaaaaaaaaaaaaajuajuaaaaaaaa!!!!!

[juanjomr]

LA Artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

VSSSSSSSSSSSSSSSSS

[juanjomr]

> Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella
> inmediatamente.
> Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
> El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
> Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso
> resort.
>
> Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se
> levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración
> de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
> Ella le dice: - Eso fue increíble!
> - Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos
> con el tiempo- respondió él.
> En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y
> vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a
> recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
> El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
> -No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio

VSSSSSSSSSSSSSSS

[juanjomr]

> En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos
> segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en
> un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el
> toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue
> montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo
> llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
> - ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!
> - Acuérdate que tu mamá es epiléptica.

[juanjomr]

> Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién
> fallecido. El hijo menor dice:

> - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser
> enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

> El hijo mediano añade:
> - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay
> que descontar el 25% de IRPF.

> El hijo mayor apostilla:
> - También tendremos que deducir el 16% de IVA...

> La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
> - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
> tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

VSSSSSSSSSSSSSSSS

[juanjomr]

> Rubia a bordo!Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un
> pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de
> repente se encuentra con los asientos de primera clase.
> Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en
> el primer asiento vacío que ve.
> La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de
> clase turista. A lo que la rubia responde:
> - Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
> York.
> Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con
> la rubia.
> El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de
> clase turista.
> La rubia responde:
> - Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
> York.
> El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase,
> con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
> El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del
> problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
> Ella inmediatamente se levanta y dice:
> - Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de
> clase turista.
> El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren
> a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
> El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de
> primera clase no van a Nueva York...

[barajasdemelo]

TRIO:

Anoche conocí a una señora madura en la disco. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho, no estaba nada mal, al punto que me encontré
fantaseando que quizás tendría una hija guerrera que seguramente sería guapísima. Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca había tenido un Doble Deportivo.

"Qué es eso?", le pregunté

"Es un trío sexual con madre e hija," me contestó.

Le dije "No!", muy excitado. Mis sueños se cumplían! Era mi día!!! Tomamos algunas copas más, y me confirmó que hoy era "mi noche de suerte" y
fuimos para su piso. Encendió la luz del vestíbulo y gritó,

"Mamá, ¿todavía estas despierta?"

[barajasdemelo]

;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

[barajasdemelo]

Todos los hombres son iguales sin importar la edad

[barajasdemelo]

PETICION Y CONCESION

Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido: "Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul" El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.

[barajasdemelo]

Para que Aprendas Las Mejores Posturas en la Cama

[barajasdemelo]

MADE IN ITALY


Si jodes como aparcas no te extrañes de ser cornudo/a




Cuidado con el perro, se ha escapado!


Estoy en el cementerio de Amandola (VIVO)


PAZ (incluido el capullo que me ha mangado la bandera)


Lo siento, sólo me quedan 5 puntos y debo respetar las limitaciones






Para los turistas: por favor, no aparquen aqui.
Para el resto: no me toquen los cojones.


Ah Robin de los bosques …. Que te den por el c...


1 Barómetro de cuerda GIPSY
2 Cuerda seca BUEN TIEMPO
3 Cuerda mojada LLUVIA
4 Cuerda tiesa FRIO
5 Cuerda invisible NIEBLA o BEBER MENOS
6 Cuerda en movimiento VIENTO
7 Sin cuerda LA HAN CHINGADO