Un Chiste para hoy

[Mari-ville]

UN GITANO EN LA FUNERARIA....En la funeraria, un gitano pregunta: -¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta: -Creo que de una pelea, porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién...

[jmcc]

[gorkana]

Las abuelas no lo saben todo... El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó: - Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. - A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño... El pequeño dijo, - "Ajá....!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Al día siguiente volvió a entrar y dijo todo enfadado: - Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar contigo....Salu2

[gorkana]

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - Poco - Pues, considérelo y déjelo. - ¿Practica algún deporte? - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo. - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta: - ¿Dónde vas? - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!. Salu2

[Juanmiranda]

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE.- Sabe lo que es un marido DVD ?- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme- Y un marido DVD-R ?- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.- Y un marido CD ?- Es aquel que C ome y D uerme.- El marido IPOD ?- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.- El Hombre MP3 ?- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!Moraleja de la historia:NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!- V arias H oras de S exo.

[corchopan]

Entonces yo soy de los VHS-R

[jmcc]

Entra un hombre de raza negra a estudiar Derecho en la Universidad y le preguntan:Señor, ¿qué rama va a escoger?El hombre responde: Ninguna rama, hijo de puta,a mi me dan pupitre como a todos los demás.....

[jmcc]

[Mari-ville]

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: Por favor, déjeme ayudarlo...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.....Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.¿Se siente bien? pregunta al rato la dama.¡¡¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!! contesta el hombre, pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .

[jmcc]

Este cartel estaba puesto en un bar de algún lugar de España:

[jmcc]

EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDOHabía una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?- Y ella le respondió...:- ¡¡¡NO!!!Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos.Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y f(censurado)a con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y ¡¡¡no le tocaban las pelotas!!!!.FIN

[Mari-ville]

Atención Madrugadores!!! Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h. Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!' Ella acariciándome, me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? " Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.

[juanpa]

LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDADUna familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

[juanpa]

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOSUn tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: -Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: -Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: -¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo. -Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

[estruc]

Hecho veridico no inventado....Esta es la traducción de la página: Estimado John: Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino! Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor? Atentamente, Sheila. Estimada Sheila: Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores. Espero que esto te ayude, John.