Un Chiste para hoy

[Maik]

Organigrama de empresa:

[jmcc]

[Maik]

Receta de pavo al Whisky para NavidadIngredientes: - Pavo de tres kilos. - 1 botella de whisky. - 150 gramos de panceta. - Aceite de Oliva. - Pimienta. - Sal. Preparación: 1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar. 2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva. 3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos. 4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky. 5º Meter el pavo en el horno. 6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo. 7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos. 8º Servirse otro belotasso. 9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo. 10º Darle la güerta al babo. 11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra. 12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo. 13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda. 14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo. 15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita. 16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao. 17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones. 18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió. 19º Tomarse odro güisqui. 20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io. ¡ Feliz Navidad ¡ …. Y que aproveche.

[Maik]

La economía:Socialismo:Tú tienes 2 vacasEl estado te obliga a darle 1 a tu vecino.Comunismo:Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te DA algo de leche.Fascismo:Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te VENDE algo de leche.Nazismo:Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te dispara en la cabeza.Burocratismo:Tú tienes 2 vacas.El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.Capitalismo tradicional:Tú tienes 2 vacas.Vendes una y te compras un toro.Haces más vacas.Vendes las vacas y ganas dinero.Luego te jubilas rico.Capitalismo moderno:Tú tienes 2 vacas.Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letrasde crédito abiertas por tu cuñado en el banco.Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con unaoferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,con exención de impuestos por 5 vacas.La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediarioa una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a venderlos derechos de las 7 vacas a tu compañía.El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, enrealidad, tú sólo tienes 2 vacas.Economía japonesa:Tú tienes 2 vacas.Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.Pero no te haces rico.Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.Los llamas Vakimon e incomprensiblemente, te haces millonario.Economía alemana:Tú tienes 2 vacas.Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,coman una vez al mes y se ordeñen solas.Nadie cree que tenga ningún mérito.Economía rusa:Tú tienes 2 vacas.Cuentas y tienes 5 vacas.Vuelves a contar y te salen 257 vacas.Vuelves a contar y te salen 3 vacas.Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.Economía china:Tú tienes 2 vacas.Tienes a 300 tíos ordeñándolas.Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.Capitalismo americano:Tienes 2 vacas.Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.Te quedas sorprendido cuando ella muere.Economía iraquí:Tú no tienes vacas.Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.Tú sigues sin tener vacas.Economía india:Tú tienes 2 vacas.Las pones en un altar para adorarlas.Después sigues comiendo arroz al curry.Economía suiza:Hay 5000000000 vacas.Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.Economía francesa:Tú tienes 2 vacas.Entonces te declaras en huelga, organizas una revueltaviolenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieresson 3 vacas.Economía neozelandesa:Tú tienes 2 vacas.La de la izquierda te parece cada día más atractivaCapitalismo italiano:Tienes 2 vacas.Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,¡¡maledetto!!!Capitalismo británico:Tienes 2 vacas.Las dos están locas.Economía española:Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente .

[jmcc]

Se va a confesar un pelirrojo.Y el cura le pregunta:-¿Pecas Hijo?...-Hasta en la polla, padre.

[pedrobasi]

El marido que le pregunta a su esposa:-Cariño, las felaciones ¿me las haces por amor o por interes?-Por amor por supesto.-Pues a ver si le pones mas interes...Una familia de gitanos en la "flagoneta" que se iban a comer al campo, y de repente le dice la mujer al marido, -Pápa, para, que mira que blablacoa san dejao ahi los payos.- Paran la furgo y la meten atras con lo niños, a los 2 kms la guardia civil los siguen y les hacen detenerse.-Buenas tardes. Nos podria abrir el maletero.-Buenas tardes señor guardia, que nosotros no llevamos na en el maletero, que somos gitanos honraos, de los mercadillos, que atras va en na mas los churumbeles y el comijo, que nus vamos de pisnis... ah y una blablacoa que nus hemos encontrao en la cuneta.-Una barbacoa, una barbacoa, abre el maletero y danos el radar que todavia la tenemos.-

[msutil]

El parto de una lagartija"Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!Resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.Esto fue lo que ocurrió:Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro."Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer. "Cariño, ven y mira la lagartija""¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz.""Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"Yo me quedé igual de estupefacto."¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente."Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!""Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación. "Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida""Oh, animal!" me chillaron.Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso. "No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté."viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada."Haz algo, papi!" urgía mi hijo."vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado."Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor."A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas."Respira, Ernie, respira," decía para animar a la lagartija.El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa. "Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente."Esto es muy interesante" murmuró el veterinario de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza. "¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer."Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto… de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo."O sea que Ernie está… está... simplemente... excitado," concluyó mi mujer."Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido. De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas. Le caían lágrimas por la cara. "Es que... me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de... su... pequeña..." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada."¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien."Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo."Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.Dos lagartijas: 140 €.Una jaula: 50 €.Veterinario: 30 €.El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: ¡No tiene precio!.Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clases de biología. Las lagartijas ponen huevos!

[Patu]

¿Quien fue el primer motero de la historia?DAVID.Mató a Goliat con una Honda...

[Patu]

¿En que se parecen los ojos a los Reyes Magos? En que el ultimo es negro...

[jmcc]

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogadopor su hijo:-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."-"¿Y una orgía, papá?"-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatroputas, y ¡follas hazta que revienta!"-"¿Y un bacanal?"-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza deputas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que zemueva."-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"-"Hasé el amor, papa..."-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron loscatalanes pa' follar sin pagá!"

[jmcc]

Iñaki y Patxi están en la luna:Le dice Iñaki a Patxi: Ves la tierra?- Claro, no estoy ciego, no te jode- Y Europa, ves Europa- también pues- Y España?- Pues claro- Ves Euskadi- Si coño si?- Y ya ves también Amurrio?- Lo veo bastante bien- Entonces verás la torre de la iglesia y al lado justo el frontón- también lo veo- Pues saca de una puta vez la ostia!!

[jmcc]

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuandocomienza el telediario de las 21:00.El presentador cuenta la historia de un hombre queestá en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:- ¿Crees que va a saltar?- Eso parece - dice Rajoy.- Pues yo creo que no - responde Zapatero.Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra ydice:- ¿Apostamos?Justo en el momento en que Zapatero pone su billetesobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy yle dice:- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.Luego, Rajoy admite:- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabíaque se tiraría.Zapatero responde:- Yo también lo había visto, pero jamás pensé quese volvería a tirar...

[arkulariak]

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h . Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!' Ella acariciándome, me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que mi marido se ha ido en moto?" Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

[Txitxi]

Menos mal que yo nunca voy al trabajo en moto...

[Oscarin]

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h . Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!' Ella acariciándome, me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que mi marido se ha ido en moto?" Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

Menos mal que yo nunca voy al trabajo en moto...

Ni yo salgo a correr