Un Chiste para hoy

[estruc]

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas. - ¿Qué haces cariño?' - Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis' Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas. - ¿Qué haces? - Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

[Juanmiranda]

La Paz Interior.Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a vosotros también podría traeros paz y calma a vuestras vidas. Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Rioja, una botella de Ribera, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz. Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd. Hippss!

[3PA]

La Paz Interior.Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a vosotros también podría traeros paz y calma a vuestras vidas. Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Rioja, una botella de Ribera, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz. Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd. Hippss!

...y me pregunto yo, ¿cómo has conseguido, no ya escribir esto con esa melopea, sino ponerlo correctamente en el post? Hay cosas que no tienen explicación, y esta es una de ellas. Por cierto, ¿como has logrado llegar al curro así? Cuídate Juanito, que es mu malo 'plimplar' tanto y sí, nosotros también te queremos Un saludo

[3PA]

Cuarenta años de diferencia: 1969 - 2009 Escenario: Tienes que hacer un viaje en aviónAño 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas.Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. Escenario: Disciplina escolar Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos. Año 2009: Haces una putada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario. Escenario: Luis, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1969: Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle. Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja normalmente, y no pasa nada. Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea. Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

[cabetes]

ORIGEN DE UN REFRÁN Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?" "No." "¿Puede pagar en efectivo?" "Desafortunadamente no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?" "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo". "Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios." "¡Magnífico!!!! ¡¡ Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado !!" Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE".

[3PA]

"QUE DIOS TE LO PAGUE".

[malaguita]

Hoy me llegó este correo;> Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y> mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto> y procedí a sacarla del garaje.> Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un> ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h. Volví a meter la moto> en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo> el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé> dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y> le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'> Ella acariciándome, me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te> puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?> "> > Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr ,> andar en bici, cazar,> ¿pescar? u otros menesteres similares.

[CARBER]

VIUDA MULTIMILLONARIA:Publica un anuncio demandando un hombre para casarse con ella que reuna tres condiciones:-Que no la maltrate-Que no se vaya de casa-Que en la cama sea competente.Tras muchos pretendientes, un día llaman a la puerta, abre y no vé a nadie, dirige su mirada al suelo del portal y vé a un hombre tendido en el suelo sin brazos y sin piernas, sorprendida le pregunta ¿ Que desea?, él le contesta, pues mire vd. yo venia por lo del anuncio, ya que creo que respondo a todas sus peticiones:1º No la puedo maltratar porque no tengo brazos.2º No me puedo ir de casa porque no tengo piernas.Si pero, le pregunta la Sra., lo de la cama ¿como lo va solucionar?El le responde, eso es lo mejor, ¿CON QUE CREE VD. QUE HE LLEGADO AL TIMBRE SRA.?

[Oscarin]

VIUDA MULTIMILLONARIA:Publica un anuncio demandando un hombre para casarse con ella que reuna tres condiciones:-Que no la maltrate-Que no se vaya de casa-Que en la cama sea competente.Tras muchos pretendientes, un día llaman a la puerta, abre y no vé a nadie, dirige su mirada al suelo del portal y vé a un hombre tendido en el suelo sin brazos y sin piernas, sorprendida le pregunta ¿ Que desea?, él le contesta, pues mire vd. yo venia por lo del anuncio, ya que creo que respondo a todas sus peticiones:1º No la puedo maltratar porque no tengo brazos.2º No me puedo ir de casa porque no tengo piernas.Si pero, le pregunta la Sra., lo de la cama ¿como lo va solucionar?El le responde, eso es lo mejor, ¿CON QUE CREE VD. QUE HE LLEGADO AL TIMBRE SRA.?

[CENTAURO]

+1

[Juanmiranda]

Para ellas:¡¡ HAY QUE PROBARLO !! > ¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?> ¿Ya no tiene ningún atractivo?.. > > Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado........... > > ¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........

[estruc]

Una chica iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol, perdiendo elconocimiento. Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que unmarciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz". ''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora, solo queremos bajarte estos chichones"

[3PA]

Una chica iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol, perdiendo elconocimiento. Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que unmarciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz". ''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora, solo queremos bajarte estos chichones"

[cabetes]

Un matrimonio en una feria de ganado y van a ver al semental y contemplan al campeon, y a este le ponen una vaca cada 20 minutos y a todas las montaba, y la mujer se queda mirando a su Marianito y le dice:- Aprende, aprendey este le contesta:- Mujer, cambiando de vaca asi cualquiera.

[arkulariak]

El mejor reloj italiano.no hace falta saber italiano, se entiende http://www.youtube.com/watch?v=BSRE1yxvZUk" onclick="window.open(this.href);return false;