Un Chiste para hoy

[corchopan]

Un padre y un hijo. Vascos a la sazón.El hijo se va a casar y no es que tenga mucha experiencia en el sexo.El hijo le pregunta al padre:-Hijo: Y la noche de bodas que tengo que hacer, aita.-Padre: pues te agarras el pijo y se lo metes.-Hijo: y por donde aita-Padre: pues por donde más pelo tenga.Y se la metió por el sobaco.

[CENTAURO]

Un padre y un hijo. Vascos a la sazón.El hijo se va a casar y no es que tenga mucha experiencia en el sexo.El hijo le pregunta al padre:-Hijo: Y la noche de bodas que tengo que hacer, aita.-Padre: pues te agarras el pijo y se lo metes.-Hijo: y por donde aita-Padre: pues por donde más pelo tenga.Y se la metió por el sobaco.

Borricoooooooooooo

[Luis]

el conejo que le dice al León, "..León, tu no me comerás, verdad?" y el León, que venia de hace de vientre, se le queda mirando muy serio y le dice "¿...comerte?, no, la ley de la selva prohíbe que te coma en el río, cuando todos bebemos agua...", pero el león de pronto mira muy serio al conejo y le espeta "¿oye, conejo, tu dejas pelusa?"

[xabicho]

Clase magistral en 5º de medicina:El profesor decide darla en el depósito de cadáveres del hospital, para lo cual saca un fiambre y les comenta a los alumnos:- Para ser un buen médico se necesitan dos cualidades fundamentales: 1ª tener buen estómago y 2ª tener buen ojo clínico. Para lo cual el profesor le mete un dedo en el culo al muerto y lo chupa. Esto mismo deben hacerlo todos ustedes, les dice a sus alumnos. Van pasando uno a uno y los hay que aguantan sin vomitar y otros no, pero al final todos repiten "la operación" y aguantan el tipo Una vez han terminado todos los alumnos el profesor les comenta: Veo que de estómago están casi todos bastante bien, pero de ojo clínico están todos fatal porque yo le metí en el culo el dedo izquierdo y me chupé el derecho.

[Juanmiranda]

> MANOLO EN TERAPIA DE GRUPO>> Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta>> les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y>> comenten por qué la tienen.>>>> El primero dice:>> - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.>>>> El segundo dice:>> - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva>> en casas bonitas.>>>> La tercera dice:>> - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las>> tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.>>>> El cuarto dice:>> - Soy Manolo y hasta hace un momento estaba convencido de que era>> albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

[Oscarin]

> MANOLO EN TERAPIA DE GRUPO>> Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta>> les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y>> comenten por qué la tienen.>>>> El primero dice:>> - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.>>>> El segundo dice:>> - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva>> en casas bonitas.>>>> La tercera dice:>> - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las>> tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.>>>> El cuarto dice:>> - Soy Manolo y hasta hace un momento estaba convencido de que era>> albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

[Arrigorri]

> MANOLO EN TERAPIA DE GRUPO>> Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta>> les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y>> comenten por qué la tienen.>>>> El primero dice:>> - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.>>>> El segundo dice:>> - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva>> en casas bonitas.>>>> La tercera dice:>> - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las>> tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.>>>> El cuarto dice:>> - Soy Manolo y hasta hace un momento estaba convencido de que era>> albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Buenisimo

[Juanmiranda]

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque: ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: ¿Y por qué tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro? ¿Tu eres el más tonto? ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas! ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?.... ¡A mi nunca me llevas de viaje! ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas a engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta, o qué? ¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si el mundo sigue plano... Así que no te vistas que ... ¡NO VAS!

[Mari-ville]

Muy bueno Juan

[jmcc]

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:1. Que la camarera es rubia,2. que el portero del bar es una mujer rubia,3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,4. que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia.5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:- Naaa... Pues no lo cuento... ....... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

[gorramendi]

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.- ¿Tu gato?- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.- Bueno, gracias Manuel. Ramón toma el gato y se dirige a su casa.Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!

[Oscarin]

EL CHICHI PRODIGIOSO Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropainterior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: - Me estás mirando el chichi, ¿verdad? - Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa ydespejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - Muac El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.. La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el vasco responde: ¡ ¡ ¡ ¡ ¡-Ahiva la ostia!!!!!!!! ¿No jodas que también silba?.....!!!!!!

[peguican]

ACAMPADA  Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.- "¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"- "Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo: - '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./   Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.Cuando terminé de atarla, me dijo: - '¡¡¡Haz lo que quieras!!!". /- "Y....¡¡¡Aquí estoy!!!".

[estruc]

CHISTE ASTURIANUDos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón. Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados. Asombrada le dice a su amiga: -¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien! ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote! ¿Y esti? ¡vaya mangu! Mi madre....... La amiga un tanto avergonzada le dice: -¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes! Esta le responde: -¡Ay la mi madre! ¿Por qué? -Porque no son: rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes. Y la otra le responde: "¡Penes! Penes serán pa tí. Pa mí son alegries".

[Gata]

Mi aportación FEMENINA Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000 (justo el doble). En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo: " Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan." Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?" Pues eso...