Chistes encadenados

[KZ]

Muy buenas.he visto últimamente bastantes juegos de este tipo de encadenar, bien fotos, bien palabras........ y por que no; se me ocurre que podríamos encadenar chistes...........el tema es que tenga alguna relación con el anterior, ¿ok?pues va el 1ºEstando 3 moteros almorzando en "ventola"en una típica salida motera.El primero comenta. "No veas,para poder salir hoy he tenido que prometerla a mi mujer que le pintaría la cocina."El segundo dice:"Eso no es nada yo he tenido que prometerle llevarla a cenar esta noche a un restaurante caro."El tercero no dice nada y los otros dos le preguntan ¿ Tu no has tenido que prometer nada?A lo que el tercero responde:"Yo he puesto el despertador a las 6 de la mañana y cuando sonó me gire en la cama y le susurre al oído a mi mujer. " Moto o Sexo " A lo que mi mujer me respondió:¡¡¡¡Abrígate bien cariño!!!! Saludosssssssss

[jmcc]

. Me recuerda al de "Mira, estoy sin calzoncillos".

[KZ]

¿Cómo dicen calzoncillos en Escandinavia?- Escondinavos¡¡¡¡¡

[Gata]

jajajajaa muy bueno jajajaja

[crusto]

La guardia civil le da el alto a un cura que va en una vespa.Buenos dias la docomentacion por favor¿pasa algo agente?le tengo que sancionar por que dos kilometros atras a adelantado en linea continua¨¿y usted como lo sabe?¨por que me lo a dicho Jesus¨¨vamos yo llevo 20 años de cura y todavia no he hablado con el, vas a hablar tu¨¡¡ jesus el del helicoptero ¡¡

[fleky65]

Una rubia y un tipo en un avión. El tipo, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente:- “Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros,después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros.”Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.El tipo : “¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?”La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.El tipo , satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte…La rubia : “¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende ?”Después ella se gira y se duerme.El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo…Sin respuesta…nada… no tiene solución.Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.El tipo, un poco frustrado : « Bueno, y la respuesta ¿Cuál es? »La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…

[KZ]

- ¿¿¿¿Como puedes tener entretenida a una rubia ????? ..................................................................................Tic tac, tic tac......Tic tac, tic tac......Tic tac, tic tac......- Le das un papel tipo A4, que ponga en los 2 lados..................................... "dame la vuelta"

[L.David]

Encadeno con dar la vuelta Un agricultor le dice un día a un amigo: "Tengo un árbol frutal quetiene el sabor de cuatro frutas diferentes"."Eso no puede ser cierto, es completamente imposible".Así, que se van a la finca a probar el fruto. Una vez allí, el amigomuerde de un fruto y exclama:"Esto sólo sabe a melocotón"."Dale la vuelta, dale la vuelta", insiste el cultivador.Le da la vuelta y el amigo responde asombrado: "¡Caramba, pero si esmagnifico, también sabe a piña!""Dale la vuelta, dale la vuelta", vuelve a insistir el plantador."¡Esto es impresionante, ahora tiene el sabor del melón!""Pues dale otra vuelta y verás."Le da otra vuelta y el amigo queda estupefacto: "¡Pero si esto es unabomba, sabe a mandarina, tienes que patentar este frutal!"Al cabo de unos meses, se encuentran otra vez y el agricultor le diceal amigo: "Ahora tengo una fruta que da el sabor de las mujeres"."¡Eso si que es imposible, no puede existir esa fruta!"De modo que van a la finca y el amigo desprende una del árbol."¡Aaahhjj, pero si esto sabe a mierda!""¡Pues dale la vuelta, dale la vuelta!"

[KZ]

Una señora va al medico con sus tres hijas y le dice:,mire doctor mi hija mas chica tiene los senos como dos pomelos, enséñaselo nena al Dr. y la del medio tiene los senos como 2 melones nena enséñaselo al doctor, y la mas grande doctor tiene los pechos como 2 sandias, mostrale nena, sacate todo y mostrale al doctor. el doctor observa un rato a las tres jóvenes y le dice.................. no se haga problema señora se trata de una enfermedad muy contagiosa denominada la enfermedad de la fruta, que hace crecer las cosas exageradamente.... en serio doctor??? es muy contagiosa????¡¡¡si, mire como tengo la banana yo ahora!!!

[jmcc]

Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así:Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era castellano....A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era catalana.Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de catalanes y castellanos.Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes...que por cierto era de Segovia...Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo.Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que le echen de la Iglesia.Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón:Amados feligreses; hoy vamos a hablar de "la última cena".Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "Hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar"....Se levanta San Pedro y pregunta:- "¿Seré yo acaso maestro"?.A continuación es San Juán quien pregunta:- "Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.Y así hasta que se levanta Judas y pregunta?:- "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"

[KZ]

¿ Cual es la única flor que no crece en España ?- El pensamiento.¿ Por qué los submarinos de la Armada Española han de subir cada 3 minutos a superficie ? -Para que los remeros puedan respirar.¿ Por qué en España se toman el cuarto café del día en un vaso ?- Por que el médico les recomendó no tomar más de tres tazas al día.Versión de El Señor de los Anillos para españoles:-Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legítimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán.Na pareja de novios gallegos:-Juan, dime algo que me deleite.-La vaca o la ovejaUn barco que se hunde ¿Cómo puedes conseguir que los pasajeros españoles suban a los botes salvavidas?-Diciendo que está prohibido subir a los botes.Dos andaluces, que tienen fama de exagerados, hablando:-El otro día canté una saeta en la procesión y me salió tan bien que la Virgen lloró.-Para cante bueno, el mío -dice el otro-, que se bajó el Cristo de la cruz y me dijo: «Tú si que cantas bien, ¡no como el cabrón de ayer que hizo llorar a mi madre!»En un remoto pueblo castellano hablan dos amigos.-¿Te has entera 'o, Manuel? El hijo de la Vicenta, es homosexual.-¿Ese? ¡Qué va, hombre! Si en su vida ha ido a la universidad. Además, es maricón.Saludosssssssss

[nanoelgato]

Ahi va el mio:-Papa soy gay-a ver hijo: tienes un yate en marbella? Un ferrari en el garaje? Trajes de DG? Tu eres maricon...VsssEnviado desde mi GT-I9300 usando Tapatalk 2

[jmcc]

Tu eres maricon...

¿Maricón?. Maricón de ..........ESPAÑA:

[estruc]

Cambiamos de tercio.El Doctor Manolo murillo-Llega manolo de trabajar en su flamante coche su mujer le dice: -manolo te has vuelto a olvidar otra vez! -de que, Pepi? -hoy cumplimos cinco años de casados! -pe..-pe..-pero, ?como me voy a olvidar de eso? -quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo a bailar-justamente era eso lo que habia pensado! -esta bien, quiero que me lleves al Hot Ponez -queeeeee? ?estas loca? ?eso es un antro! -manolo! ?quiero que me lleves al Hot Ponez porque quiero conocerlo! -fueron..-apenas llegaron, el aparcacoches dijo: -buenas, como le va caballero? me alegro de verlo otra vez! la mujer salto sorprendida: -que dice este? ha dicho que se alegraba de verte otra vez-has estado tu aqui? -yo? ?pero estas loca? ?en ese antro los aparca coches le dicen a todos lo mismo,estos lugares son asi-llegaron ante el portero: sr murillo..que alegria! te ha dicho sr murillo...este te conoce! -eh?...como no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta es el electricista del edificio- ya dentro, los recibio pablo, el gerente: -como esta doctor murillo? ?la mejor mesa, como siempre, verdad? -este tambien es electricista en el edificio de tu consulta manolo? -te voz a matar! -no eh no, este señor me conoce porque es el que me vendio el deportivo que te regale el año pasado..manolo, me estas..-en ese momento aparecio la vendedora de cigarrillos: -mi reeeeeeeey! ?te doy tu cohiba? -la cigarrera se puso el habano entre los pechos: -mete la manita mi amor, saca tu habanito! -pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces-por fin se sentaron empezo el espectaculo aparecio una mujer espectacular que empezo a hacer un striptease, cuando se quedo solo con el tanga se acerco a la mesa de manolo y muy sensualmente, pregunto a toda la concurrencia: -ahora..?quieeeeeen me va a quitar este tanguitaaaaaaa? -todos los presentes cantaron a coro: -se ve, se siente, manolo con los dientes! ?se ve, se siente, manolo con los dientes! pepi no aguanto mas salio corriendo se metio en un taxi-manolo la siguio tambien entro en el vehiculola mujer empezo a pegarle a tratar de tirarlo por la puerta-eres el hijo de puta mas grande que he visto! pepi se quito un zapato e histerica, comenzo a pegarle en la cabeza gritarle los tacos mas gordos que sabia-el taxista se dio la vuelta dijo: mire que hemos llevado putas locas, don manolo..?pero como esta! ???ninguna!!!

[L.David]

Cambiamos de tercio.El Doctor Manolo murillo-Llega manolo de trabajar en su flamante coche su mujer le dice: -manolo te has vuelto a olvidar otra vez! -de que, Pepi? -hoy cumplimos cinco años de casados! -pe..-pe..-pero, ?como me voy a olvidar de eso? -quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo a bailar-justamente era eso lo que habia pensado! -esta bien, quiero que me lleves al Hot Ponez -queeeeee? ?estas loca? ?eso es un antro! -manolo! ?quiero que me lleves al Hot Ponez porque quiero conocerlo! -fueron..-apenas llegaron, el aparcacoches dijo: -buenas, como le va caballero? me alegro de verlo otra vez! la mujer salto sorprendida: -que dice este? ha dicho que se alegraba de verte otra vez-has estado tu aqui? -yo? ?pero estas loca? ?en ese antro los aparca coches le dicen a todos lo mismo,estos lugares son asi-llegaron ante el portero: sr murillo..que alegria! te ha dicho sr murillo...este te conoce! -eh?...como no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta es el electricista del edificio- ya dentro, los recibio pablo, el gerente: -como esta doctor murillo? ?la mejor mesa, como siempre, verdad? -este tambien es electricista en el edificio de tu consulta manolo? -te voz a matar! -no eh no, este señor me conoce porque es el que me vendio el deportivo que te regale el año pasado..manolo, me estas..-en ese momento aparecio la vendedora de cigarrillos: -mi reeeeeeeey! ?te doy tu cohiba? -la cigarrera se puso el habano entre los pechos: -mete la manita mi amor, saca tu habanito! -pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces-por fin se sentaron empezo el espectaculo aparecio una mujer espectacular que empezo a hacer un striptease, cuando se quedo solo con el tanga se acerco a la mesa de manolo y muy sensualmente, pregunto a toda la concurrencia: -ahora..?quieeeeeen me va a quitar este tanguitaaaaaaa? -todos los presentes cantaron a coro: -se ve, se siente, manolo con los dientes! ?se ve, se siente, manolo con los dientes! pepi no aguanto mas salio corriendo se metio en un taxi-manolo la siguio tambien entro en el vehiculola mujer empezo a pegarle a tratar de tirarlo por la puerta-eres el hijo de puta mas grande que he visto! pepi se quito un zapato e histerica, comenzo a pegarle en la cabeza gritarle los tacos mas gordos que sabia-el taxista se dio la vuelta dijo: mire que hemos llevado putas locas, don manolo..?pero como esta! ???ninguna!!!