Un Chiste para hoy

[Crisi]

[quote user="barajasdemelo" post="17315"]Bien Crisi, bien.

;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)[/quote]


Voy mejorando ????

[Crisi]

A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?Que lo siento mucho, señorita.

[Crisi]

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.

[Susilastic]

[quote user="Crisi" post="17550"]Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.[/quote]


Claro, pobre hombre, si tiene que enseñar sin cobrar..... luego no le va a quedar más que robar



PD: estás mejorcilla hoy ;-)

[barajasdemelo]

Otro bien, Crisi, bien, ya vas por buen camino.
A ver que puedo hacer esta tarde.

[Susilastic]

Un judío le dice a su amigo catalán: - Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
- Es así de simple.


El catalán entonces le dice:

- ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.


La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: "Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue."

Y el catalán agrega: "Estamos desde hace rato esperando el cambio…"

[barajasdemelo]

Susilastic

[barajasdemelo]

Otro que no me resisto a traer.

De geroni de Hondatourers

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y "realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa

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[Crisi]

¿Porque los elefantes no pueden chatear?- Porque tienen miedo al raton.

[lakinta]

un chino entra en una ferretería
- copian ustedes llaves???
- sí
- pues a ver si pueden copiar esta IIIIIIIIIÁAAAA!!!!

JAJAJAJAJAJJ

[barajasdemelo]

- Que gordo te veo Manolo
- Como una tapia, tio, como una tapia.

[barajasdemelo]

En el pasillo de un manicomio se ve a un interno que en una puerta se agacha, mira por la cerradura, se levante pone cara de extrañado, se vuelve a agachar, pone el oido, se vuelve a levantar y poner cara de extrañado y a si varias veces.
El auxiliar que lo observa se acerca y le dice:
- ¿Que leches haces?, anda quita.
El auxiliar se agacha, mira por la cerradura, se levante pone cara de extrañado, se vuelve a agachar, pone el oido, se vuelve a levantar y poner cara de extrañado. Y le dice al enfermo:
- ¿Pero si ni se ve ni se oye nada?.
A lo que el enfermo le contesta:
- Pues asi todo el dia.

[Crisi]

[quote user="lakinta" post="17747"]un chino entra en una ferretería
- copian ustedes llaves???
- sí
- pues a ver si pueden copiar esta IIIIIIIIIÁAAAA!!!!

JAJAJAJAJAJJ[/quote]

estas desatá



jajajaja

[Crisi]

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

[barajasdemelo]

No se si lo esta ponido.

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. 
- Buenos días padre, saluda la solterona.  
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?  
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó  embarazada con un Ave María...  
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos

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