Un Chiste para hoy

[Luis]

[Luis]

[Luis]

[Luis]

[Luis]

[Luis]

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

[Luis]

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!

[Luis]

Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ??
Significa que te equivocaste de casa

[Luis]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

[Luis]

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

[Luis]

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

[3PA]

Tres mujeres, una amante clandestina, una novia, y una
casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las
tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada,
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el suelo...

la novia a su vez cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté. Cuando llegó al apartamento, se
puso como un loco

me llenó de besos, fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me
pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el
mando de la tele y me dijo:

'- oye Batman, ¿qué hay para cenar?'

[3PA]

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis
palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche,
y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de
que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré
al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el
gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'

Nota: También se aplica para los que salen a jugar al fútbol
temprano y ciclistas

[3PA]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de México con destino a Nueva
York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que entra tras él al
avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...¡premio! se acomoda en el
asiento de al lado.

-'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,

-'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos.'

Traga saliva..........Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va ¡¡a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

-'Soy conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

-'¿De veras?', sonríe, ¿Y qué mitos son esos?'

-'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad.

Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando
en realidad son los de ascendencia griega.

Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las
categorías, son de origen español.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

-'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con
usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

- 'Jerónimo', le responde. 'Jerónimo Papadopoulos... pero mis amigos me
llaman Manolo'

[Crisi]

¿Que le dice un árbol a otro?

Que pasa tronco.