Un Chiste para hoy

[Susilastic]

[quote user="Crisi" post="28499"]¿Que le dice un árbol a otro?

Que pasa tronco.[/quote]

Tú en tu linea

:lol:

[Luis]

*EL PELO*

En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:

Amor mío, ya que estamos casados, quiero que nos pongamos de acuerdo en la forma en que tendremos sexo.


Mira:
Si mi cabello está arreglado, significa que no quiero sexo para nada.

Si está un poco desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener
sexo.

Y si mi cabello está completamente desarreglado, significa que quiero
sexo bestial.

Me parece bien -responde el marido-. Pero quiero que sepas que, desde que cumplí los 18 años, cada vez que llego a casa suelo tomarme un trago. Pues bien:

Si ves que sólo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.

Si me tomo dos, prepárate, porque tal vez tengamos sexo.

Pero si me tomo tres copas, quiero que tengas muy claro que me suda la
polla cómo tengas el pelo.

[Luis]

Durante una visita a un instituto psiquiátrico (Manicomio) uno de los visitantes le pregunto al director:

- ¿Qué criterio usan para definir si un paciente debería estar internado o no?

- 'Bueno' - dijo el Director - Hacemos la prueba siguiente:

Llenamos completamente una bañera con agua, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y una cubeta y le pedimos que vacíe la bañera. En función de con qué vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

-Ah, entiendo - dijo el visitante - Una persona normal usaría la cubeta porque es más grande que la cucharita y la taza.......

- No - dijo el Director - Una persona normal sacaría el tapón de la bañera.
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado a todos los que pensaron en la cubeta...

[Luis]

Y nos quejamos de nuestras condiciones de trabajo

UN CONSEJO :

Cuando tu trabajo te tenga harto , estes a punto de
coger una depresion de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría , haz lo siguiente :

Párate en la primera farmacia que te encuentres y
compra un termómetro rectal 'Johnson & Johnson'
(Solamente esta marca , no otras). Abrelo y lee
detenidamente las instrucciones.
Encontraras esta frase : 'Cada termómetro rectal
Johnson & Johnson ha sido
probado personalmente en nuestra fábrica.'

Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco
veces seguidas :
!!! Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto de Calidad
de Johnson & Johnson ¡¡¡¡¡

[Maik]

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y .... VISTO LO VISTO PARA EL AÑO 2009



Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.



Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

[3PA]

¡¡¡¡Ultimas noticias!!!!Empresarios españoles de la construcciónbloquean las carreteras pidiendo ayudasal Gobierno.

Véase fotografía adjunta más abajo...

Un saludo

[Migio]

 Prepárense desde ya para el año que viene porque...

    El año 2009  será EL AÑO DEL CONSUMISMO
 

ALEGRESE!


 SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA,
 MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

            C O N S U M I S M O

 TENDRÁ QUE QUEDARSE:

                            CONSU-MISMO COCHE

                            CONSU-MISMO SUELDO

                            CONSU-MISMO TECHO

                          CONSU-MISMO VESTUARIO

                        CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

                         Y SOLO SI DIOS QUIERE...

                          CONSU-MISMO TRABAJO...

 NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

 ARRIBA EL CONSU-MISMO

 ¡PORQUE NO HAY DE OTRA!

[Crisi]

¿Qué le dice el timbre al dedo?

Si me tocas, grito.

[Crisi]

¿Sabes lo qué es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme.


¿Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.


¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.


Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS....
Varias Horas de Sexo.

[Susilastic]

Frases reales de niños:

Jairo 3 años
Un día dijo Jairo:'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Hugo 4años
Hugo preguntó a sumadre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntóa su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, ledijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo unode 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre deClaudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo:'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijoa sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par desemanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

[juanjomr]

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
ESTO ES AMISTAD COÑO!!!

[juanjomr]

Padre, perdóneme porque he pecado

- Dime hija ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.


- ¿Cómo es eso hija?


- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...


- Hija, por favor, que también soy un hombre...


- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...


- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?


- No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...


- ¿En serio?


- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...


- Hija, ¿tendida cómo?


- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión....


- ¿Y qué más?


- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.


- ¿Y qué más?


- Como que espero un poco de calor que me alivie...


- ¿Calor?


- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...


- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?


- Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...


- ¡¡¡ Hija !!!


- Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?


- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.


- Perdóname hija mía, ¿qué edad tienes?


- Setenta y cuatro, padre.

- Hija, ve en paz.... que lo tuyo es reumatismo...

[juanjomr]

El rey en uno de sus discursos:

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... - 'Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

[juanjomr]

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 5 centimos !!!

[barajasdemelo]