Un Chiste para hoy

[rickybond]

¡Hola Xiquets!Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar delimpiar!'-Mi madre me enseñó RELIGION:'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes unaccidente.'-Mi madre me enseñó IRONIA:'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores deverdad.'-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'-Mi madre me enseñó OSMOSIS:'Cierra la boca y come!!!!!'-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'-Mi madre me enseñó VERACIDAD:'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:'Deja de actuar como tu padre!!!!!'-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO'No me, no me... que te, que te...'-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'-Mi madre me enseñó LÓGICA:'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'-Mi madre me enseñó RECTITUD:'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....Madre solo hay una....

[estruc]

FRASES DE WOODY ALLENLas ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar pierdeel interés. El diabético no puede ir de luna de miel. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?..... El polloasado. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la última palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita esdinero. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.. Amaos los unos "sobre" los otros. La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no secorte. Hazlo bien y no mires con quién. Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la quemenos se puede hablar. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y Desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. Elpolítico hizo ungesto y desapareció el mago. Bígamo: Idiota al cuadrado.

[Maik]

PoliticaPapá qué es la política? -Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste? -No papá, no lo entiendo. - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor. Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre: -Papá, anoche entendí lo que es la política. -A que bien! Bueno, qué es? -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

[gorkana]

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino. Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja. -Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?-Pues claro que sí.-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas? -Por supuesto.-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?-¡Ay! Sí que lo noté, sí.-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí? Salu2

[antoniobru]

[Maik]

LA CORTADORA DE PEPINOS Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: - Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido. - ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos? - ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso! - ¡Sí, lo hice! - ¿Oh Dios, y qué pasó? - ¡Me despidieron...! - respondió el marido. - Y, ehhh ... La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó? - NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!

[Luis]

EL FOTÓGRAFOUna pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.La señora preguntó:- ¿Qué es un padre sustituto?- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.- Buenos días señora, vengo por lo del niño.- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.La señora estaba a punto del desmayo.El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:- ¿Quiere comenzar?- Cuando usted diga -contestó ella-.- Está bien; voy por el trípode.- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

[juanjomr]

No es un chiste, sino una broma. Muy bueno y con muy mala leche.http://www.break.com/index/girlfriend-s ... tml?mrr=we" onclick="window.open(this.href);return false;VSSSSSSSSSSSSSs

[Oscarin]

No es un chiste, sino una broma. Muy bueno y con muy mala leche.http://www.break.com/index/girlfriend-s ... tml?mrr=we" onclick="window.open(this.href);return false;VSSSSSSSSSSSSSs

Me hacen a mi eso y va a volver a dormir con su P madre, y ya no te digo lo de poner la pica en Flandes........Muy bueno Juanjo,pero....con mu mala leche,eing!!!!

[Luis]

LA GUARDIA CIVIL "ESPAÑA SERVIR HASTA MORIR" Dos tí­os por el desierto.... - Oye ¡qué roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche!- -¡Vaya que sí­!. -Y ahora,¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientí­ficos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado? - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí­..... -¡Anda, largo de aquí­, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -Esos sí­ que sí­, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.- ¿Qué...?- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. ¿Y...? -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglí­ficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de cientí­ficos, hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAñOLA... Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El dí­a de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponí­a a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucí­a un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrerí­a y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... Y así una hora de charla. Coño!, ¿cómo lo han conseguido? Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!! Con dos cojones...

[Luis]

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido: * Hola, Ramón, ¿Cómo estás?El marido le contesta: - Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida. * Que mala suerte, y ¿es definitivo el diagnóstico? Contesta el marido: Inapelable, pedí junta médica, consulté a otros médicos y lo confirmaron. El amigo se despide y se va acongojado y triste. La mujer le dice al marido: - Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón? Ramón le contesta: - Yo me voy a morir igual, pero a ti, querida, no te va a follar ni el loro.

[Mari-ville]

No es un chiste, pero tiene mucha gracia.¡¡¡¡¡La necesidad que tienen algunos!!!!!Un saludo

[juanjomr]

Oiga, perdona!. - ¿Si?. - ¿Nos puede sacar una foto?.

[3PA]

Serie de fotos del ''ingenio humano'' a la hora de ''transportar sus cosas''Pinchar este enlace: http://picasaweb.google.es/romaror/QueS ... ombreQueSi#" onclick="window.open(this.href);return false;Algunas son para llevar al ''ingeniero'' directamente a la carcel ¿Cómo lo harán alguno de ellos? Parece imposible, ¿verdad?Un saludo

[Luis]

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pescay decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decidesalir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar encualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar encualquier momento.-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....