¿Qué putadas has hecho?

[corchopan]

Buenas, seres humanos!!!Ayer mientras venía del Paddock no se porqué, me acordé de una bromita que le hice a un compañero de mi anterior trabajo e iba en la moto "jartándome" de reir.Os explico. En mi anterior trabajo, una empresa de transporte, yo era una "chica Almodóvar", o sea, chico para todo. Tan pronto estaba haciendo de jefe mandando a ciento y pico de conductores, que hacía de oficinista, que hacía de repartidor en furgoneta o camión, que hacía de mozo de almacén, que hacía de torero.En una de ellas que estaba conduciendo el toro o carretilla elevadora a media mañana había un compañero que además de estar medio majara era un cagón de la ostia. Esto quiere decir que aún viniendo de casa porque el entraba creo recordar que sobre las 12 del mediodía y recién llegadito a la empresa lo primero que hacía era irse a jiñar que digo yo, si vienes de casa, ¿no será mejor que jiñes en ella? Es tu lavabo, tu papel higiénico, tus revistas, tus composiciones del champú para leer (que esto todos lo hemos hecho), etc. Pues no, el menda este venía de casa y venga, a jiñar al lavabo de la empresa.Pero ete aquí, oh tristeza, oh dolor, oh campos de soledad, mustios collados que por entonces nos habían puesto unos lavabos de estos portátiles, como los de las ferias y esas cosas multitudinarias, porque estaban haciendo no sé que ostias de obras o no recuerdo bien pero la cuestión es que, ¡¡¡a cagar a la mierda de lavabos esos!!!Pues bien, estaba con el toro yo por ahí rulando porque el trabajo ya estaba todo hecho que veo que Pedro se llamaba el sujeto en cuestión, se mete en el lavabo portátil a jiñar, como no. Me paro, me aparece una risita de esas socarronas y pienso, -"me espero un ratito que empiece a liberar a Willy y le engancho con el toro"- Dicho y hecho. Me espero unos 30 segundos y me acerco al lavabo, le meto las palas del toro por debajo y empiezo a levantarlo y no contento con ello que empiezo a darle a las palas arriba y abajo muy rápido. Después lo dejé unos minutitos arriba para que al pobre le dé tiempo a limpiarse el ojete y subirse los pantalones. No soy tan malo. El mientras lanzando improperios que toda clase y que iban desde la A la Z. Lo vuelvo a zarandear arriba-abajo otro poquito más y ya lo dejo abajo. Separo un poco el toro para que pueda salir por la puerta pero con dificultad para que a mí me dé tiempo a bajarme rápido y salir que pá que las prisas. Voy como alma que lleva el diablo y me escondo detrás de unas cajas apiladas que había para poder reirme a gusto cuando salga y sin que me vea. Me reí de lo lindo mientras Pedro "el cagón tarado" buscaba a alguien para partirle la cara primero y después matar. Obviamente no me encontró pero si que se enteró a posteriori de que había sido yo.Durante el tiempo que duró la obra aquella y estaban puestos los lavabos portátiles nadie se atrevía a jiñar allí y si era preciso porque Willy venía con desesperación lo hacían sin cerrar la puerta y pendiente del ruido del motor del toro.Ha sido una de las bromas que he hecho, entre muchas, y hoy había pensado en compartirlo con vosotros por si a alguno le hace gracia y que se ría un poco que falta nos hace en los días que corremos.Y ahora os toca a vosotros que seguro también tenéis alguna que contar porque no me creo que hayáis sido santos.Saludos

[Javi_astur]

Joer que bueno corcho!!!La verdad es que nunca escribo en el foro, soy un vago, pero es que al leer esto me he acordado del genial Gila, de aquello que sabemos "...y el que no sepa aguantar las bromas que se vaya del pueblo...". Jajaja, la verdad es que tu relatas tus post con bastante gracia, y aunque seas pulpo (nadie es perfecto), leo casi todos los que escribes. Lamento no poder añadir ninguna anécdota, pero yo es que nunca he hecho nada reseñable, soy de los "del montón", y ahora en el INEM, pues más del montón, jajaja.Cierto que nos hace falta un poco de humor en tiempos difíciles.Chao, un saludo al club.

[Patu]

Jodo Juli, que jarta de reir, es buenisima.Un abrazo

[gorkana]

Es que tu eres muuuuuuy malo no tienes ni una idea buena.Pobre hombre. Salu2

[Mort@delo]

Jodo Juli, que jarta de reir, es buenisima.Un abrazo

Vamos Patu, animate y cuenta una de las tuyas

[ARGONAUTA]

Me duele la barriga. Menuda Jartá a reir.No te hacia tan .................. Me voy a liberar a Wily. (Me ha gustado la impresion)Yo con la que mas me he reido fue en la epoca de universitario con pocos cuartos y menos ganas de estudiar, cuando saliamos a tomar un vino (no daba para mas) siempre estabamos dispuestos a hacer alguna.Habia uno que tenia coche, un Seat 600 claro, y otro que fue un adelantado a su epoca. Cada vez que salia era pera emborracharse hasta perder el conocimiento y habia que llevarlo a su casa cada vez.Un dia se noe cruzaron los cables y cuando perdio "el sentio", lo metimos en el coche y lo dejamos durmiendo la mona en un banco de un parque de Castellon, junto a la estacion del tren y volvimos a Valencia.Al dia siguiente, por la tarde volvio por la residencia y nos contó el despertar y el acojono que tenia de no saber ni donde estaba ni como habia llegado hasta alli. Le juramos que se fue con unas "gachis" a seguir tomando vinos, cuando se nos termino la pasta a los mas "pelaos".Desde entonces no volvio a perder "el sentio" cuando sala de fiesta.Nuestra buena obra del dia.

[GALLEGO]

Yo recuerdo en mis días mozos que cuando uno entraba a un despacho de Arquitectura lo hacia de aprendiz de calcador, cosa bastante ingrata por cierto pues se tragaba todo lo que los demás no tenían ganas de hacer. Sacar copias, hacer recados etc.Por aquella época en Alicante no había tantos despachos como ahora y casi nos conocíamos todos por la relación que teníamos a la hora de hacer los proyectos.Recuerdo a uno de esos aprendices que entro a trabajar en una época que no tendríamos mucho que hacer y se nos ocurrió que le podíamos hacer una inocentada. Por aquello de romper el hielo.Nos pusimos de acuerdo con otro despacho y mandamos al pobre chavalillo a que fuera a por el “compás de varas” que nos hacia falta para un proyecto, advirtiéndole que era una cosa voluminosa.A los del otro despacho no se ocurrió otra cosa que empaquetar un par de ladrillos de los macizos de las muestras que tenían y dárselo cuando llego.Por aquel entonces uno tenia que hacer muchas horas para poderse comprar un ciclomotor, por lo que el pobre chico cargo con el “compás de varas” a pie de regreso por medio Alicante. Para su desgracia, cuando llego a nuestra oficina y al ver el paquete, le dijimos que se habían equivocado, que era el “compás de varas grande” el que necesitábamos, por lo que el pobre regreso todo cargado a por el otro.Cuando llego al otro despacho y dijo que se habían equivocado con el compás, que el que necesitábamos era el grande, enseguida le corrigieron el error, y en lugar de los ladrillos le empaquetaron una bovedilla de esas de hormigón.El pobre llego a nuestro despacho todo sudoroso y desesperado de tanto viaje por la ciudad y os podéis imaginar la cara que se le quedo cuando descubrió el famoso “compás de varas”. Se le paso toda la timidez y nos llamo de todo durante bastante tiempo.Y es que la vida de los aprendices es “mu achucha”

[antoniobru]

Osti, y yo pensaba que nosotros éramos unos c*brones... Os cuento una de nuestra pandilla:Teníamos entre 14 y 16 años y Paco, uno de nuestro grupo, se compró un ciclomotor Peugeot, de aquellos amarillos con un sólo sillín. Pues bien, nos juntamos Paco, José Ramón, Jose "el punto" y yo para ver y probar aquella "maravilla" de la técnica. Todos habíamos llevado moto en varias ocasiones, excepto "el punto" (llamado así por su envergadura), así que los "listos" nos dábamos una vuelta con la moto por turnos, y el punto venga insistir para que le dejaramos dar una vuelta. Hasta que al final le dejamos, pero antes que subiera a la moto, le cerrábamos el grifo de la gasolina sin que se diera cuenta, con lo cual su regreso era dándole a los pedales porque no tenía ni idea de por qué se le paraba la moto a mitad de camino. Le echábamos la bronca preguntándole qué había tocado para que se parara la moto mientras otro habría el grifo y volvía a ponerle la moto en marcha y antes de subirse, nuevo cierre de grifo... :noangel:Así hasta la cuarta vez, en la que a su llegada pedaleril soltó la moto, nos mandó a tomar por culo y se fué a su casa con un mosqueo del carajo.... Para los de Alicante: el recorrido era Calle Quintana, Pablo Iglesias, Alfonso el Sabio, General Marvá y regreso a la Calle Quintana. Vsss africanos.

[JFerran]

Yo estuve haciendo prácticas en el Hospital de Sant Pau de Barcelona y lo habitual era ir rotando por los diferentes servicios. Al final del período teniamos la costumbre de hacer una despedida en el mismo servicio para lo cual los estudiantes comprábamos unos pasteles para tomarlos a la hora del desayuno. Todo fue siempre bien, éramos bien recibidos, nos ayudaban y éramos unos más del servicio, pero una vez, en la sala de pediatría, nos tocó una supervisora que era una auténtica cabrona y nos estuvo puteando todo el tiempo. Cuando llegó el momento de la despedida, personalmente me fastidiaba que la susodicha compartiese los pasteles, así que con premeditación y alevosía dije que yo me encargaría de comprarlos. Después de darle vueltas al asunto, decidí comprar lionesas (que no sé si en todas partes se llama igual, pero por si acaso, os explico que son unos pastelillos individuales con nata montada en el interior). Cuando llegó el día, y habiendo descartado introducir en ellas algún superlaxante, en unas cuantas lionesas sustituí la nata por crema de afeitar. Avisamos al resto de compañer@s para ir comiendo de las buenas con antelación y finalmente apareció la supervisora: la gente entre acojonada y descojonada se fueron y me dejaron solo ante el peligro. Yo aguantando el tipo, muy normal, y con cortesía versallesca invitando al "coco" a degustar las lionesas. Se resistía, pero finalmente, llegó el gran momento: se come una... y nada, se come la segunda... y nada: se comió cuatro lionesas con crema de afeitar!! Cómo no hacía comentario alguno, se to tuve que hacer yo: "... pues están buenas estas lionesas" y la supervisora con la cara de palo habitual me responde: "Si, muy buenas, y además tienen sabor a menta". Aquí ya no pude contenerme más y disimuladamente me salí a descojonarme con los otros que estaban fuera de la sala esperando acontecimientos.Parece ser que, a pesar de todo, no hubo ni intoxicación ni secuelas, al mismo tiempo que creo que fuí uno de los primeros en experimentar con la repostería de innovación.Vssssssss

[KZ]

Hola compis,Un post de los de corcho, si el diablo cuando no tiene nada que hacer……………………….. Con el rabo espanta las moscas.Muy muy buena la broma al cagon, si señor, yo pense que le habrias puesto en la parte mas alta de la estantería con la puerta del retrete contra la pared para que no se caiga de tanta altura.Est es po el año 87, entro a trabajar con nosotros un vendedor (para vender coches de la marca Ford) el venia del mundo de la ferreterías, Al poco tiempo se compro un ford scort, y habia que celebrarlo, pero necesitabamos sacarle la pasta para ello, con lo cual no se nos ocurrio otra cosa que venderle AIRE SINTETICO PARA LAS RUEDAS.El tipo estaba un poco mosca, pero los argumentos ean muy validos, -vamos haber luis, ¿tu no has oído que ahora las ruedas tardan mas en desinflarse???Pues seo es por el aire sintetico_pero eso como va???????????-Le sacamos un extintor, que teníamos para vender de 0,5 kgVamos a ver Luis ¿ tu sabes como huele el aire cuando se desmonta un neumático_muy mal -Claro es por que no tiene aire sintético y se pudre.Con el aire sintetico las ruedas duran mas, tiene menos desgaste, y el coche gasta menos gasolina y tiene mas estabilidad_¿Cómo puede ser eso??? Por que el aire sintetico es mas estable a los cambios de temperatura__Bueno y cuanto cuesta????????? (ya cayo)-Solo 500 pts por rueda_Entonces 2000 pts -No 2500pts que a la rueda de repuesto también hay que ponerle _Bueno vale me ponéis el aire sintético .El cachondeo que tuvimos cuado le contamos la verdad con unas botellas de cava, fue bastante desternillante.Años después fui a colocar unas ruedas a mi coche en el taller de un amigo, y me comento lo del hidrogeno, me explicó casi lo mismo, no podéis imaginar la cara que puso cuando le mande a la mierda directamente y le dije que hacia mas de 10 años que ya se la habíamos metido a otro. Salu22222222222

[Oscarin]

Jodo Juli, que jarta de reir, es buenisima.Un abrazo

Vamos Patu, animate y cuenta una de las tuyas

Coño Juli, LIBERAR A WILI!!!!!!!mas bien a donde se a escondido por ke con ese susto no le diste tiempo ni a asomar la cabeza al ñordo Patu..................................... Ni aki ,ni en la Habana ,ni.....................................

[marco]

Querido Koldo. Los aviones llevan nitrogeno. Por todos los detalles que as explicado tu. A parte que es una seguridad, ya que el nitrogeno no es inflamable. Pero que no se os ocurra ponerlo a las Devi´s por que es mas frio y no calentaria el neumatico, que es lo que nosotros necesitamos. Eso sí, creo que te la intentaron pegar con el Hidrogeno, a no ser que el tío se confundiera de nombre. je je. Saludos.

[antoniobru]

No me creo que tan sólo 6 hayamos hecho alguna gamberrada. Animáos y soltar lo que tenéis dentro.... Vssss

[corchopan]

No me creo que tan sólo 6 hayamos hecho alguna gamberrada. Animáos y soltar lo que tenéis dentro.... Vssss

Yo tampoco me lo creo Antonio. Vamos a quedar como unos wild boys.Animaros que aunque sea en la mili, alguna putadilla/bromilla habréis hecho. Saludos

[SAMURAI]

Esto que voy a contar no es una "putada", es un "PUTADON".Cuando estaba trabajando en el hospital LA FE de Valencia, entro a trabajar con nosotros en el area de urgencias un "listillo" de los que siempre que hay faena desagradable se escaquean, y cada vez que habia que retirar algun fallecido y bajarlo al mortuorio, siempre se perdia para no ir.Pues bien , un dia nos pusimos todos de acuerdo y no le quedo mas remedio que ir él a por el óbito. El susodicho entro en la habitacion con bastante reparo y desbloquo la cama y se dirigio con el finado al ascensor.Nada mas cerrarse las puertas del ascensor , el "muerto" milagrosamente "resucito" diciendo HE QUE PASA.Creo que no es necesario contar la reacción del "compañero". Se hizo PO_PO en los abanderados. Estaba mas blanco que las sábanas y tuvo que ser atendido por crisis de ansiedad.