Un Chiste para hoy

[Maite]

......Esta es una lista de cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañera@/mujer/marido/amiga@ está haciendo la compra... 1) Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren. 2) Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos. 3) Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños. 4) Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Codigo 3 en Hogar" y observa su reacción. 5) Mueve una señal de "Cuidado-Suelo mojado" a una zona alfombrada. 6) Mientras miras fijamente los cuchillos pregúntale a la empleada si sabe donde están los anti-depresivos. 7) Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales "¡¡ELEGIME A MI, LLEVAME CONTIGO!!". Cuando haya un aviso por megafono, ponete en posicion fetal mientras gritas: "¡¡¡NOOO!!! ¡¡¡OTRA VEZ LAS VOCES!!!".9) Metete en un probador y grita muy alto: "¡CARAJO! ¡¡¡NO HAY PAPEL HIGIENICO!!!"

[ARGONAUTA]

Inicio del curso escolar.En cualquier escuela de este pais antes llamado España.La profesora, pasa lista: "Mustafá El Ekhseri¨" -------------"Presente" "Achmed El Cabul" --------------- "Presente" "Kadir Sel Ohlmi" ----------------- "Presente" "Mohammed Endahrha" --------- "Presente" "Al Ber Tobeni Casim" ---------- Nadie contesta "Al Ber Tobeni Casim" ---------- Nadie contesta Profesora:"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim" De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es: Alberto Benicasim"

[Milú]

JUAN Y MARIA : Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'? RespondeJuan: - Por el olfato.... Juan y María siguen caminando y a poco andar, María sedetiene de nuevo y pregunta: - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?Responde Juan: - Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'? Responde Juan, muy pacientemente: - María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente alos ojos María le pregunta: Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

[gorkana]

La Sabiduría de los Años!!!Un viejo tenía un lago en su fincaDespués de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.Al aproximarse al lago, escucho voces animadasVio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.Una de las mujeres gritó:-No saldremos mientras usted no se aleje!El viejo respondió:-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!Levantando el cesto, les dijo:- He venido para alimentar al cocodrilo.... Salu2

[Maite]

Están reunidos Hercules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme:Hércules: Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.Blancanieves: Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de Notredamme, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.Sale Hércules de la casa de Dios, depués de horas de indagación. Y ve a sus dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo.Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.Llega el turno del Jorobado de Notredamme:¡¡¡¡JOER, QUIÉN CO*O ES LA DUQUESA DE ALBA!!!!

[Milú]

Ahí lleváis una Oda al jamón.http://www.youtube.com/watch?v=EPWCVnG0SQE" onclick="window.open(this.href);return false;

[Maik]

[antoniobru]

Ahí lleváis una Oda al jamón.http://www.youtube.com/watch?v=EPWCVnG0SQE" onclick="window.open(this.href);return false;

Qué bueno Milú!!! Aquí lakinta y un servidor partiéndonos la caja. Qué arte pisha.Vssss

[Maik]

Le dice un hombre a su mujer: "Te apuesto lo que sea a que no me dices algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez" A lo que ella responde: "De tu grupo de amigos… el que la tiene más grande eres tú".

[Migio]

Uno infantilón................Va el niño y le pregunta a su padre... Papá, papá... ¿Cuanto pesa una pilila?El padre, no sabiendo que contestar, le responde.... No sé hijo, pero pregúntale al abuelo, que él lo sabe todo.Va el niño y le pregunta al abuelo, Abuelo, abuelo... ¿Cuanto pesa una pilila?A lo que el abuelo contesta, De verdad que no lo sé, pero debe ser muchísimo, porque entre tu abuela y yo, no hay forma de levantar la mía.

[Maite]

No es un chiste, es una chirigota

[Milú]

Qué bueno Milú!!! Aquí lakinta y un servidor partiéndonos la caja. Qué arte pisha.Vssss

Y yo que sabía que a vosotros os iba a gustar..... . Un abrazo

[Maite]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo- Bah, que va a ser Jesucristo- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de ahí es Jesucristo seguro!Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.Como los demás se enteren verás... Y el inglés loco de alegría le dice:- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:- Oye, que me ha dicho mi amigo que que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:- Oye, ¿tú por qué no...?Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:- ¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[Maik]

[Maite]