Un Chiste para hoy

[Maite]

No es un chiste pero...

[estruc]

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:- Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!!El hombre, avergonzado, le dice al dueño:- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo?Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!A lo que el hombre le contesta:- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide!!!

[estruc]

La calculadora del gitanoEsto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:-¿Pero que lleva ahí señor?- Una calculadora, le contesta el gitano.- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.Y le dice el gitano gritando:- Pos mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

[Susilastic]

La profesora de pianoUna profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo, recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad. - Perdona hija pero, me podrías explicar... ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón). - Ah, claro que sí, es algo maravilloso - responde la anciana-. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

[Susilastic]

INFIDELIDADES- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada. - Y... ¿por qué lo dices?- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. - Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!- ¡Pero si Pepe no es mi marido! - Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!- Pues por eso mismo… por eso mismo. Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.- ¿Quién era?- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo… - Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal... - ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.- Con todos, sí, menos con el portero.- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.- Es que el portero es automático.Comentario de una madre: - Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo. El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. - Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

[Encabo]

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[Maite]

[Maik]

Un paisano le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce. - ¿Y eso? -pregunta uno de los invitados. - Es mi reloj parlante -contesta el dueño del apartamento. - ¿Reloj parlante? ¿Cómo funciona? -pregunta otro de los amigos. - Observad -dice el hombre. Le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye un grito desde el otro lado de la pared: ¡¡¡¡Por Dios, grandísimo hijo de puta!!!! ¡¡¡¡Que son las 2 de la mañana!!!!

[Maik]

La gitana, la gitana

[Maik]

Ella: ¿Qué harías si me muriese? Él: Te guardaría luto. Ella: ¿Durante mucho tiempo? Él: Muchísimo tiempo! Ella: ¿Por qué? Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte? Él: No Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? Él: Sí que me gusta Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar? Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí. Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? Él: Es de suponer, no? Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? Él: Pondría las dos fotos Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama? Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí. Ella: ¿Jugarías también al golf con ella? Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría Ella: ¿Le darías mis palos? Él: No, es zurda. Ella: ¿¿¿Como??? Él: Mierda...!

[Milú]

Dos leperos, padre e hijo, en el campo.Hijo: "Opá, opá ven corriendo que hay un zagá aentro er pozo".El padre que viene corriendo, le da un empujón al niño, se asoma y dice:"¿Un zagá va zé? Zistá cerrao en barba....

[antoniobru]

A que al final me cierran el banco? http://videos.sapo.pt/MAjfBYgrIc3EHupeca05

[jmcc]

Se veía venir.

[Maik]

[Juanka]

La Amistad Amistad entre mujeres:Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casade una amiga.El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.Amistad entre hombres:Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casade un amigo.La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que else quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.¡Eso es amistad, coño!