Un Chiste para hoy

[jmcc]

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.-Ponnos 2 txikitos.Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500€ en el mostrador.El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.El de Bilbao pone otro billete de 500€ y dice.-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!

[Miki]

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal.... - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!! Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones......... Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

[Lasai]

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe de la Ertzaintza y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de la OTAN , con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra....?, ¿dónde está Bilbao.....?> >>> Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de la peninsula.> >>> Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.> >>> El jefe llama a su secretaria y le ordena: -- Contéstele al gobierno local Bilbaino y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan. > >>> Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento: --Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la Ertzaintza, tres municipales, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la ciudad; enviéselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.> >>> Respuesta de la OTAN : --Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite,,,,, enviéselo.> >>> Se recibe el telegrama en Bilbao.> >>> Respuesta del Alcalde: Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

[jmcc]

AÑO 2020, 07 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA . La profesora, pasa lista: "Mustafá El-Ekhseri” ****.*** ¡Presente! “Obamba Moluni”*****...*..... ¡Presente! "Achmed El-Cabul"****.*.**. ¡Presente! "Evo Menchú"*******..*.*. ¡Presente! "Yao Ming Chao"********... ¡Presente! "Al Ber Tomar Tindi-Ez"***........ Nadie contesta "Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada. De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

[3PA]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: - Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales. - el periodista pone los ojos muy redondos y comenta: - "Majestad, no creo que su situación sea tan mala"

[Miki]

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (loabsorbe)?La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gasse enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varíacon el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en elInfierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vezdentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no seproducen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen lasdiferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces aellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así seexpresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluirque todas las almas van al Infierno.Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que elnúmero de almas en el Infierno crece de forma exponencial.Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle,para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, elvolumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dosposibilidades:1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada dealmas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hastaque éste se desintegre.2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada dealmas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno secongele.¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en miprimer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acuestecontigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto queel Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de estateoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta másalmas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba dela existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana noparaba de gritar '¡Oh, Dios mío!'

[DON PACO]

LECCIONES DE ECONOMÍA 1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros! 2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros! 3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros ! Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo un buen vino. Y recuerda que quien bebe, VIVE: · Menos triste.· Menos deprimido.· Menos tenso.· Menos peleado con la vida. Piensa en ello, y... · Si vas a conducir.....no bebas.. · Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!

[compae]

Te llamaré Paco ... jajajajaja

[DON PACO]

-Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: - 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: - '¿Sobre qué le gustaría conversar?' - 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa. - 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: - Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta: - '¿De verdad se siente cualificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?'

[WHITE WOLF]

[3PA]

...es que ya no saben que inventar:http://www.eljueves.es/2010/10/05/drama ... onado.html" onclick="window.open(this.href);return false;Un saludo

[Maik]

[Maik]

Ya sabeis porqué a veces el comandante del vuelo no sale a saludar.

[3PA]

EL GATO Y EL GALLEGO En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia. - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la última a María. La de la casa de Cosío. - Ramón: ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche ? - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. - ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. - El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa. - Al día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel. - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por ......... Mira como me dejó el malparido. - Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay. - ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

[3PA]

BUSCAD LAS SIETE DIFERENCIAS:Oye, yo llevo toda la tarde intentando buscarlas, y no hay manera Un saludo